Наши Правила (плакат в офисе).

В офисе мужа моей лучшей подруги висит довольно-таки интересный плакат, где указаны правила поведения сотрудников на рабочем месте.
Думаю, что это будет интересно многим. По крайней мере, ознакомиться будет интересно...



Наши Правила:

1. Работа - это круче самого крутого секса! Ей нужно отдаваться целиком и полностью - без остатка: импотенция, фригидность и "болит голова" здесь не проходят!

2. Стань "Perpetum Mobile" - будь в постоянном движении вперед и выше: учи теорию, накапливай опыт, развивайся, осваивай новое!

3. Дерзай! Раздвигай горизонты - свои и компании, в которой работаешь! Ограничений нет! Единственный судия - здравый смысл!

4. Из любой Золушки можно сделать Принцессу, но не из каждой принцессы может получиться Золушка!

5. Продать можно все! Нет непродаваемых товаров: это как в боксе - ударь туда, где не ждут твоего удара, а потом - добей, послав в нокаут!

6. Удача - это павлин! Павлин - это курица!

А с курицей разговор короток:

Зайди в курятник.

Выбери самую жирную курицу.

Отруби ей голову.

Ощипай.

Зажарь.

Съешь!

7. Неандертальцы жили 15 тысяч лет назад, мы - в ХХІ веке: будем же современны!

Чернобыль ХХІ века - сигарета в зубах сотрудника на рабочем месте!

У НАС НЕ КУРЯТ!

8. Двусмысленность, как обоюдоострый меч, - интригует клиента и разит по репутации фирмы! Любая!!!

9. Работа - это не место для интимных встреч! Кабинет - это не экстрим-сексодром! Персонал, а тем более - босс, - не объект сексуального творчества!

На работе занимаются работай, то есть - РАБОТАЮТ!!!

Мзда.

В княжеских палатах у киевского князя идет пир. Вбегает перепуганный дружинник и орет благим матом:
- Там татары пришли! Мзду требуют!
- Мзду так мзду, - спокойненько отвечает князь. - Где Нестор-летописец?
- Я здесь, князь!
- Пиши указ: дать татарам мзды!.. Воевода! Где воевода?!
- Я здесь, князь!
- Мой указ слышал?
- Слышал, князь!
- Выполняй.
- Есть "дать татарам мзды"!

Притча.

К Конфуцию пришла женщина и спросила:
- О, мудрейший, объясни: чем многоженство отличается от многомужества?
Конфуций поставил перед женщиной пять чайников и пять чашек и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, мудрейший! - согласилась женщина.
- Теперь лей чай в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- О! Я поняла, мудрейший! Еще больше нравится!!! - восхитилась женщина.
- О, женщина! - возопил Конфуций. - Такую притчу испортила!!!

падения с велосипеда | Bikeoldman.ru

падения с велосипеда | Bikeoldman.ru

Очень полезная статья для велосипедистов! Советую всем веломанам и начинающим!

PS. Скоро месяц, как читаю этот блог (www.bikeoldman.ru), но на эту статью наткнулась случайно...

Неравнодушие и Равнодушие.

...Неравнодушные люди умирали на баррикадах, на каторгах, на фронтах. Они воевали в Италии за свободу Италии, и в Испании за свободу Испании, и в России за свободу России. Сколько на планете безымянных могил, в которых лежат неравнодушные люди...


Неравнодушные люди добыли первый огонь и проложили первую в мире дорогу. И построили города, и  посадили сады, и создали бессмертные стихи и полотна. И все, что есть на земле, - от мельчайшего атома до всей огромной нашей планеты, - осветили, согрели своим умом неравнодушные люди...


Равнодушие ничего не открыло и не создало ничего. Оно разъезжает по готовым дорогам и селится в готовых домах, у него нет безымянных могил, оно всегда умирает в своей постели. И неравнодушно оно лишь к одному - вот к этому умиранию, от которого всеми силами стремится себя защитить. Оно - потребитель жизни, а не создатель ее. Оно никогда не творец. Никогда не боец. Только потребитель. И истребитель.


Оно воспитало фашизм, оно начинило бомбы, которые сейчас рвутся над Азией. Пусть себе рвутся - лишь бы они не врывались в его мирок, в маленький, уютный мирок, в котором поместилась его вселенная. Вселенная без солнц и без звезд, с теплой ванной и паровым отоплением.


Равнодушие спокойно читает столбцы газет, в которых особенно любит раздел происшествий.


Автомобильная катастрофа?.. Ну, что ж...


Самоубийство?.. Ну, что ж...


Убийство президента?.. Какого это - еще Линкольна или уже Кеннеди?..


Происшествий много, попробуй за каждым из них уследи...


Впрочем, войны не входят в раздел происшествий.


И еще многое не входит - то, что совершается на каждом шагу. То, что ежедневно, ежечасно, ежеминутно порождается на земле - РАВНОДУШИЕМ...




                                                                                  Феликс Кривин. 
                                                                                "Происшествие".

Подобные материалы этого блога:

Пришло Время Богинь!
И была война...
Троя
После Трои.

Барыня в баре.

Донецк. Центр города. Бар в полуподвальчике...
Четыре часа дня: безлюдно...
В баре - трое посетителей, вместе со мной, и - полумрак. Фоном - старый добрый рок-н-ролл и гул машин на улице.
Откинувшись на спинку стула, пью пиво и курю сигарету, безучастная ко всему. Кроме, музыки: из приглушенных динамиков Чак Берри высмеивал серость и обывательщину...
С досадой заметила, что не я одна прислушиваюсь к музыке: напротив меня (за соседним столиком) сидел парень лет 25-30, упакованный в черную проклепанную кожу, и я хорошо видела, как он под столом отбивает ритм ногой.
Присмотрелась к нему.
Массивное телосложение. Широкие плечи. Черная бондана на голове не давала распуститься таким же черным длинным волосам. На бондане - белый череп с надписью "Death is best than Life", - как раз посреди лба. Джинсы, заправленные в военные ботинки...
В общем, ничем не примечательный парень, кроме...
Кроме электрогитары в чехле, облокоченной на стол, и количества пустой тары из-под пива на его столике...
(С детства я питаю слабость к длинноволосым парням в кожаных куртках и с гитарой в руках. После того, как мой будущий зять - лидер популярной в его городке рок-банды - приехал с моей двоюродной сестрой к нам в гости...)
Решила понаблюдать за парнем. Ради интереса и от скуки.
Но в этот момент шумно распахнулась дверь бара. С грохотом захлопнулась.
- Твою мать! - новая посетительница нарушила уединение и домашнюю атмосферу бара.
Нечеткая фигура в полумраке бара неуверенными шагами проплыла к барной стойке и попыталась сесть. Неудачно. Тогда повернулась лицом в зал, опершись спиной на барную стойку, и посмотрела в зал.
У барной стойки освещение было хорошее, и посетительницу можно было, как следует, рассмотреть...
Еще не старая, он уже и не молодая женщина, которой явно за сорок. С помятым, отекшим лицом и прической "а-ля взрыв на макаронной фабрике". Круги под глазами - свидетельство бессонной ночи. Дорогое вечернее платье и беличье манто говорили о том, что либо вечеринка только что закончилась, либо женщина после вечеринки пошла вояжировать по всем злачным местам славного города Донецка.
(Украинская элита не страдает "комплексом папарацци" и часто "ходит в народ"!)
Выражение надменности на ее лице. Змеиная улыбка. Гордо вскинутый подбородок. И взгляд - свысока: с высоты общественного положения, - взгляд хозяйки!
Такие барышни ездят на "Мазерати", обедают с губернатором, а на уикенд летают на Бали...
- Мартини! - приказала, не оборачиваясь к бармену. - Туда!
И, пошатываясь, двинулась в мою сторону.
"Чтоб тебя!" - подумала я: предполагаемое общение с этой коброй меня не радовало.
Кобра доползла. Оперлась о мой столик. Наши взгляды встретились.
- Милая? - улыбнулась по-змеиному.
Я улыбнулась в ответ. Без слов. И в моей улыбке было не меньше яда!
Дама скривилась. Отпустила мой столик и попыталась выпрямиться. Ее качнуло. Развернуло. Увидев моего соседа, барышня направилась к нему. Бесцеремонно уселась за его столик.
- Мне нравятся... большие... мужчины... с длинными... волосами, - запинаясь, сказала дама.
- А мне - нет! - отрезал парень.
- Хорошо... есть... повод... для... знакомства...
- Не думаю!
- Ладно!.. Я... тебя... хочу... Поехали!
- Отвали!
- Тогда... давай... так, - дама достала из маленькой сумочки портмоне, извлекла из него бенжамина и положила его перед парнем. - Хватит?
Парень побагровел - даже в полумраке бара это было видно! Еще немного - и парень взорвется.
Нужно было разрядить обстановку.
Я подошла к парню. Положила руку ему на плечо. Взглянула в его глаза и улыбнулась.
- Пошли, - мягко сказала ему, слегка надавив на плечо.
- Пошли, - парень все понял, и его взгляд ответил благодарностью: вдвоем мы пошли к выходу.
- Сука! Козел! Сволочи! - взорвалась ругательствами нам в спины барышня из высшего общества.
Парень напрягся.
- Не стоит, - я взяла парня за руку.
- Мразь!
- Абсолютная! - согласилась я.
- Спасибо! - уже на улице поблагодарил меня парень, пожал мне руку...
И мы разошлись в разные стороны...

Дети и политика.

Политикой невозможно не интересоваться: Она - везде!
Она - в утренней маршрутке и в метро, в заводских цехах и в больничных палатах, в магазинах и у пивных киосков, на кухонной плите и в телевизоре! И даже в постели супругов свила Она свое ядовитое кубло!
От Нее не спрячешься за стенами родного дома. Не спасешься на безлюдном острове. Не укроешься в бомбоубежище.
Она преследует, ходит по пятам, принюхивается, скребется под дверью и выжидает, словно Механический Пес Рэя Бредбери, чтобы впрыснуть в человека свой смертоносный яд, когда он меньше всего этого ожидает!
Но самое страшное, когда в политические игры всяких разных "больших" тетей и дядей (олигофренов по своему развитию!) втягиваются дети!!! Хотя страшнее всего - это когда политические олигофрены делают из детей послушное орудие в своей борьбе за власть и пытаются детскими руками устранить своих политических конкурентов!!!
Яркий тому пример: "антиТабачная" акция, опять накатившаяся волной на Киев из Галичины!
Самый образованный человек в кабмине Азарова и даже, возможно, - во всей президентской команде Януковича.
"Поплавский в юбке", то есть руководящий работник Секретариата Президента Украины Анна Герман, - жалкое подобие интеллигента и едкая пародия на образованного человека! Но она - одна из тех, кто приложил свою руку к травле министра образования...
Мелочь пузатая с убогой серостью мысли: лилипуты против Гулливера!
И все бы ничего, если бы они сами бряцали словесами, затаптывали асфальт киевских улиц, мельтешили перед камерами операторов с плакатами, истошно вопили в мегафоны и дружно суетились, создавая видимость массовости!
Ан нет! Они отсиживаются в дорогих иномарках, следя за развитием событий, чтобы, в случае чего, помахать перед носом спецназа или милиции депутатскими корочками и "отмазать очередную жертву политического террора" от заслуженной ответственности!
Загребают жар чужими руками...
Детскими руками!
Страшно!
Страшно, что в этом участвуют дети!!! Со всей серьезностью своего юношеского максимализма!
Страшно!
Ведь яд уже действует! На их неокрепшие души...
Яд разрушающий! Яд разобщающий! Яд убивающий!
Яд национализма! Махрового! Вонючего! Вылезшего из схронов страшными тенями детоубийц!
И если националисты раньше убивали детей физически, то теперь - духовно!
Они называют детей патриотами родной страны.
Но где та грань, за которой патриотизм превращается в национализм и даже - в фашизм?
Она есть, но она - невидима. Она - в душе.
Поэтому националисты полезли в детские души и детские умы, борясь за детское сознание...
И опять, как под Крутами, "большие" олигофрены - в кустах (то бишь, - в реалиях нашего времени, - на заграничных курортах!), а дети - на баррикадах!!!
Наверно, это практика украинского национализма!!!

Смеемся! Думаем! Плачем!

Чудны дела твои, Господи! И как говорил классик...
Впрочем, какая разница, что он говорил: классики - это лишь часть народа, отмеченная во времени! За исключением, назначенных классиков... Но назначенные - предпочтительнее, ибо восторгаясь ними, проявляешь лояльность к правительству и власти! А власть - любит всласть... Но что любит, о том - промолчим, так как не имеем на то полномочий!
И все же, ударившись в государственную ересь, дерзновенно и самолично меняю приоритеты, повторяя за народом: "Написанного пером не вырубишь топором"!
И удивляешься мудрости!
Нет, не самодержцев, возведенных на престол в результате честных и прозрачных выборов ликующим от переизбытка восторга электоратом! (Ну, разве может такой мудрый и свободолюбивый народ посадить себе шею дармоеда-самодержца с его прихлебателями?! Вряд ли! Это под силу только электорату!!!)
Но никто не в силах тебе запретить удивляться: налог на удивление еще не ввели!
Вот и удивляешься мудрости народной, читая надписи, в избытке сопровождающие нас в нашей веселенькой холопской жизни! И вспыхивает тогда лучик света в темном царстве, и радостно на душе становится от уверенности: еще не все потеряно, если ТАКИЕ надписи все еще пишут!
...Мысль летит вольной птицей, а рука, вооруженная маркером, за ней, мыслью-то, не поспевает! Поэтому "Мороженое" - сверх достижение украинского Пищепрома (после ликеро-водочных изделий и слабоалкоголки, естественно!), - с легкой руки мелкого украинского предпринимателя (столпа и двигателя украинской экономики, после Президента, конечно, ибо его, президентское, участие в экономике страны - неоспоримо и преследуется по закону!)...
Короче, "мороженое" превращается в "моржёное"!
То ли из моржей это семидесяти граммовое чудо Пищепрома сделано, то ли - для моржей, то ли - и первое, и второе вместе... Загадочная загадка...
А вот во втором случае - ничего загадочного нет: Украина готовится к Евро-2012! Поэтому туалеты и законсервировали до приезда иностранцев: мало ли что!
А пока что гражданам Банановой Республики Украина предлагается удобрять кустики, дабы растительность была пышней! Вот только на иве нет табличек, где МОЖНО это делать мужчинам, а где - женщинам!
Но!
В свободной стране, каковой является Украина, равенство полов - основа основ и норма Конституции! Поэтому стыдливое беганье глазами во время исполнения естественной нужды - является административным нарушением и облагается штрафом...
Поэтому, давайте гадить, друзья, везде, где только можно и даже там, где нельзя! Чтобы не нарушать Конституцию - основной Закон Украины!

Мороженое?

Туалет закрыт! Все - в кусты!

Использование этих фотографий разрешено без внесения каких-либо изменений в сами фотографии. В том числе запрещено удаление водяных знаков!
При использовании фотографий ссылка на источник - ОБЯЗАТЕЛЬНА!

Как нужно продавать...

Пришел мужик устраиваться на работу в супермаркет. Прямо к хозяину. Тот посмотрел на мужика, а на того без слез не глянешь: хромой, кривой, косой, да к тому же - и лысый! Хозяин и думает: "Возьму-ка я его ради хохмы. День поработает, - и выгоню!" И послал мужика в общий зал клиентов встречать, охмуривать и провожать. А через полчаса сам вышел в зал, спрятался в дальнем углу и наблюдает.
А к уродцу как раз покупатель подошел и чего-то спросил. Уродец и повел его по залам. А хозяин - следом. На расстоянии.
Смотрит, мужик покупает пачку "Тампоксов" и сразу же - ящик презервативов! Через минуту, в другом отделе, - два ящика водки, десять паков пива, жратвы на целый полк. В следующем зале покупает супер спининг и кучу рыболовных снастей. Далее - крутую яхту и прицеп для ее перевозки...
Обалдевший хозяин подкался поближе к уродцу и покупателю и слышит, как уродец говорит:
- Все хорошо, но вот только каким хреном вы все это потащите домой?!
- А что вы мне посоветуете?
- Берите "Хаммер": и перед друзьями выпендритесь, и увезете это все, и на рыбалку не стыдно съездить!
Мужик покупает "Хаммер", грузит все в него, цепляет к нему яхту и, рассыпаясь в благодарностях, валит из супермаркета.
Охреневший хозяин подбегает к уродцу:
- Слушай, что это было?! Он же у нас кучу бабла оставил и скупил пол супермаркета! Что он хотел купить и что ты с ним сделал?!
- Да ничего я не делал. Он подошел и спросил, где можно купить "Тампаксы", так как у его жены начались месячные. Ну, я ему и ответил, раз дома ловить нечего, надо срочно валить на рыбалку...

Социализм и Капитализм.

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...


(источник: http://www.anekdot.ru)

Три президента рассуждают...

Встретились как-то Медведев, Обама и Янукович в неофициальной и непринужденной обстановке: шашлычок, водочка, девочки. Разогрелись таким образом и давай трепаться!
Обама говорит:
- Мужики, вот я никак понять не могу: у нас, в Америке, прожиточный минимум 4,5 тысячи баксов, средняя зарплата - 5 тысяч баксов, налогами мы забираем 500 баксов... Вопрос: как мои американцы живут на прожиточный минимум? Ума не приложу!
Медведев в ответ:
- У нас, в России, та же история! Прожиточный минимум - 1000 баксов, средняя зарплата - 1200, налогами забираем 200 баксов... Как мой народ живет на штуку баксов, не понимаю!
А тут и Янукович слово вставил:
- То все понты, мужики! Вот у меня, в Украине, реальный прожиточный минимум - 500 баксов, средняя зарплата - 300 баксов, налогами забираю 150 баксов... И никак не могу дупля отбить: где эти говнюки берут еще 350 баксов, чтобы жить?!!

Велорюкзак с гидратором | Bikeoldman.ru

Очень интересная статья-рассуждение об экипировке велосипедиста. Думаю, что любители вело прогулок с нею ознакомятся :) велорюкзак с гидратором | Bikeoldman.ru

Маяковский

Областной центр... Вечер... Грустно...
Вырванная внезапной грозой и телефонным звонком хорошего и давнего друга из интернета и из дома в область, теперь брела я по вечернему городу без какой-либо цели.
Сгущались сумерки. Загорались фонари...
Тротуары, запруженные людьми, шептались шорохом тысяч шагов...
Дороги отгородились от тротуаров стройным гулом машин и сизым дымом выхлопных газов...
Бордюры - граница, иногда нарушаемая пешеходами, решившими срезать путь и выиграть время на пути к дому...
Спешат!
Люди и машины спешат попасть домой.
Поскорее!
Поскорее бы под защиту родных стен, чтоб сбросить с себя груз рабочего дня, его напряжение, его бесперспективность и бессмысленность!
Все спешат...
Одна я, не вписываясь в общий ритм, бреду в потоке людей без цели. Избегая толкотни и пропуская спешащих, опускаюсь в подземный переход. Иду неспешно, рассматривая людей и киоски.
Сейчас выйду на другую сторону, возьму такси и - домой, где, так и не дождавшись матери, заснули мои дети...
Только выйду из перехода, и...
Взгляд останавливается на старике, сидящем у ступенек перехода. Перед ним, на газете, разложены книги. Немного. Пять или шесть книг - вот и весь его товар.
Сидит, низко опустив седую голову. Ни на кого не смотрит...
А что смотреть? Кому нужен его товар в век элетроники и интернета?!!
Люди бесчувственно проходят мимо, не обращая на старика внимания, иногда отпуская едкие шуточки в его сторону или браня за занятое им пространство...
Спешат! Бегут!
А старик сидит, низко склонив свою седую голову, и ни на кого не смотрит...
Подхожу. Присаживаюсь на корточки.
- Зравствуй, отец!
Старик устало и обреченно посмотрел на меня. Не ответил: еще одна расписная фря сейчас начнет издеваться над ним...
Опять опустил голову. Молчит...
Беру в руки книгу. Гайдар. "Тимур и его команда". 1940 год издания.
Листаю...
От страниц веет смелостью и грандиозностью той Великой Эпохи, которую позже перечеркнули в один миг выкормыши западной блевотины: Горбачев, Ельцин, Шушкевич и Кравчук...
Беру другую книгу. Маяковский.1931 год. Посмертное издание...
Открываю. Листаю. Читаю...
Сижу на корточках и читаю.
И мне уже плевать на толкотню вокруг, на брань проходящих мимо, на издевательские реплики и смех вечно прохожих! Ответом на грубую брань - выставленный кверху средний палец. Без слов. Без комментариев...
Я - читаю!!!
Страница. Вторая. Третья.
Я шагаю по Эпохе Маяковского!
Без купюр и цензуры! По неприлизанной хрущевско-брежневской стаей холуев-моралистов-маразматиков литературе!

"Уважаемые товарищи потомки!
Роясь
в сегодняшнем
окаменевшем говне,
наших дней изучая потемки,
вы,
возможно, спросите и обо мне..." ("Во весь голос")

"...В политику этим не думал ввязаться я.
А так -
срисовал для видика.
Одни говорят - "цивилизация",
Другие - 
"колониальная политика"." ("Сифилис")

Читала... Читала... Читала...
Старик удивленно смотрел на меня. Но уже я не обращала на него внимания...
- Дочка...
Отрешенно взглянула на старика...
- Ты... Это... Брать будешь?
- Да, отец, конечно! Все! - достала кошелек из сумочки: старик нерешительно и печально смотрел на меня, стыдясь назвать свою цену.
Решила за двоих: протянула старику купюру в 500 гривен.
- Хватит за все?
Старик трясущимися руками взял банкноту. По щекам, изрезанным временем, покатились слезы.
- Спасибо, дочка! - голос дрожал.
И я понимала, что старик расстался с самым дорогим, что у него было, за кусок хлеба.
За то, чтоб Выблядки Новой Власти могли жрать в ресторанах красную икру, на уикэнды мотаться на Мальдивы и гарцевать по городу на "Мазератти" и "Астон Мартин"!..
Старик расстался с книгами, которые пережили Великую Отечественную войну...
За 500 гривен - две трети его пенсии!
И его слезы красноречиво говорили, что и этой суммы он никак не ожидал выручить из никому уже ненужного хлама - осколка Великой некогда Державы...
- Спасибо, дочка...
Сказал еще раз. Зажав купюру в кулак, спрятал руку в карман. Сгорбившись, побрел медленно вверх по ступенькам перехода...
Проводила его взглядом. Зашла в соседний киоск, где мне завернули в подарочную упаковку купленные мной книги...
Поднялась наверх. Взяла такси. Назвала адрес...
Два часа, все сто километров пути домой, я думала об этом старике и о хозяевах жизни... И сравнения были не в пользу последних!
Не в пользу тех, кто лучше продаст Родину, чем откажет себе в удовольствиях развращенной плотской жизни жуира и вора...

"ВАМ!

Вам, пожирающим за оргией оргию,
Имеющим ванную и теплый клозет!
Как вам не стыдно о представленных к Георгию
Вычитывать из столбцов газет?!
Знаете ли вы, бездарные, многие,
думающие, нажраться лучше как, - 
может быть, сейчас бомбой ноги
выдрало у Петрова поручика?..
Если б он, приведенный на убой,
вдруг увидел, израненный,
как вы измазанной в котлете губой
похотливо напеваете Северянина!
Вам ли, любящим баб да блюда,
жизнь отдавать в угоду?!
Я лучше в баре блядям буду
подавать ананасовую воду!" (Вл. Маяковский. (1915г.))

Photo Blog of Tricksy Mermaid: Far away

Photo Blog of Tricksy Mermaid: Far away: Do the that to gives pleasure, then to be at leisure. Voltaire. Beauteful Picture. Autors: Alain Auerbach & Erge Shany.

Photo Blog of Tricksy Mermaid: Goddess

Photo Blog of Tricksy Mermaid: Goddess: The Woman can be various. But she always remains the goddess. Heathen! Menacing! Adamant! And grief to that man which will disobey her!......

Пришло Время Богинь!

В прошлое уходит быль и небыль, но живут бессмертные мотивы...
Странные мелодий переливы превращают души в лед и пламень...
К нам из прошлого приходят тени предков, говорят безмолвными устами:
Осуждают или одобряют... Превращаясь в ветер, исчезают...
Боги к нам спускаются на землю и бредут среди людей незримо,
Чтоб в толпе увидев Человека, его душу отравить навеки...
В Женщину вселяется Психея, Артемида или Афродита,
Чтобы из мужчины-диплодока выжать и изжить Злодея...
И в Мужчину может бог вселиться... Не Христос, так Эрос или Будда,
Чтобы меч поднять во имя Правды и словами окрылить Победу,
Чтобы всех, в кого Арес вселился, уложить на ложе Афродиты...
Войны пусть случаются в постели: стоны, крики в бешеном экстазе - 
Лучше пусть Сатиры и Эроты, чем останки тел в крови и грязи!..
Если смерть, так только от оргазма! Если травмы, - только родовые!
Пусть заткнутся старые шакалы - в Женщину вселилася Исида!
В Женщину вселилася Психея! В Женщину вселилась Артемида!
Чтобы мир стал чуточку светлее, в Женщину вселилась Афродита!

Ребенку. 1.

Ночь ломится в дома сырым западным ветром, завывая в кронах деревьев и в подворотнях, свирепствуя, натыкаясь на препятствия... Холодная осенняя ночь!..

Брешут собаки...

Печально дребезжат стекла от проезжающих близко с домами автомобилей...

Светло...

Облачно, но — светло: стареющая луна отрешенно просвечивает сквозь тонкий саван ночных облаков, навевая тоску и сон на все живое...

Редкое движение, и — сон...

Сон, овладевающий беззащитными людьми, сковывающий мозг, высасывающий мысли, изматывающий и не приносящий долгожданного отдохновения...

Сон, ломящийся в сознание спящего человека причудливыми и уродливыми картинами, граничащими с шизофренией и паранойей, давящий ужасом нереальности происходящего. И не разберешь, где — реальность, а где — сновидение...

Просыпаешься еще более разбитым... Раздавленным... Угнетенным...

Это все — сон!

Сон пьет твою силу, высасывает твою энергию, выжимает из тебя все соки...

Так он готовит тебя к той мясорубке, которую некогда назвали днем!..

Настанет день — заработает мясорубка, безжалостная и отвратительная!

Она будет чавкать миллионами шагов по тротуарам, визжать тысячами тормозов автомобилей, гудеть какофонией звуков, перемалывая все, все делая однородной нейтральной массой!

Ни лиц! Ни имен! Ни чинов! Ни мозгов!

Все пропущено через мясорубку!

Все и вся!

Но каждый атом этой бесформенной массы мечется, скачет, суетится, стараясь показать себя: «Вот же я! Смотрите! Я здесь! Вы слышите меня? Видите?»

Не слышно...

Не видно...

Броуновское движение миллиардов частиц, создающее видимость жизни...

Бессмысленной... Обезличенной... Стерильной...

Мясорубка работает, чавкая и урча в жадном удовольствии поглощения. А сон...

Сон — главный кулинар — готовит людей для мясорубки, угождая ее гурманским вкусам...

Он рыщет по домам, вскрывает черепные коробки, роется в мозгах и заглядывает в закрытые глаза спящего человека: ищет новое блюдо, свежее и неповторимое, для своей хозяйки — мясорубки. А днем...

Днем — чавкает мясорубка!

Она ждет тебя! Пуская слюни, выжидает, когда ты споткнешься и упадешь, чтобы перемолоть, обезличить, стереть твое Лицо! Она готовит тебе западню за западней, роет волчьи ямы, огораживает тебя красными флажками, метит...

Метит, чтобы те, которых уже перемололи, питали к тебе ненависть и боялись, а значит, еще больше ненавидели и, ненавидя, толкали тебя навстречу мясорубке: белые вороны всегда были не в моде...

Но ты идешь...

Пока что маленькими шажками, но — идешь! Идешь своим путем, своей дорогой, неизвестной и неясной никому. Никому невидимой тропинкой, которая потом станет твоей большой дорогой!

Иди и не бойся! Не оглядывайся назад и не обращай внимания на истеричный вой Обезличенных и Перемолотых: пусть воют, пусть брешут, в неистовстве брызжа слюной за твоей спиной и корчась под твоими уверенными шагами...

Иди! Дави! Сметай!

И — не сдавайся!

И — пусть сон — вампирит! Пусть день чавкает своей мясорубкой!

Пусть!!!

Ты не для того пришел в мир, чтобы быть слабым человеком, чтобы сидеть, сложа руки, чтобы плыть по течению и быть перемолотым мясорубкой!

Нет! Не для того!..

Мозг взрывается аккордами. И голос — сквозь Пространство и Время:

«...Ты должен быть сильным!

Ты должен уметь сказать:

— Руки прочь! Прочь от меня!

Ты должен быть сильным,

Иначе —

Зачем тебе быть?..»

...Затихают аккорды. Завывает ветер. Сон ночным саваном накрыл город...

И уже не слышно гудения далеких машин. И редкая собака забрешет нехотя...

Сейчас — власть Сна!..