Имея аккаунты в разных соцсетях, общаясь с разными людьми в сети и в жизни, я часто сталкиваюсь с тем, что мужчины о женщинах пишут и говорят в уничижительно-пренебрежительном тоне. Иногда - покровительственно. Иногда - снисходительно. Но часто - в стиле "Фе!": что-то вроде "курица - не птица, баба - не человек"!
И так же к ним относятся в реальной жизни.
И не важно, откуда этот мужчина: из столицы, из какого-то Великозасранска, из деревни Вытришки или заграничного Скамбег-Сити. Суть всегда и все время одна: все бабы - дуры, один я - кунфуций (или - конфуций: путь от меры образованности до степени умственного убожества и "что-то-слышал-краем-уха")!
Даже образованность - не всегда показатель деликатности и уважения к женщине, мужской снисходительности к милым женским глупостям и словам!
И полное отрицание женского ума, - не дань моде на мужланство, а собственно - Мужланство и Мужской Шовинизм, тысячелетиями воспитываемый и выращиваемый "сильной половиной человечества", да так, что это уже заложено в его геноме! К сожалению...
И когда женщина пишет в своем аккаунте чью-то цитату (или - несколько цитат), высказывание какого-нибудь великого человека, чьи-то стихи, кое-какие личности "мужеского полу" поднимают хай: "Вау! Я же говорил! Да у бабы ума - с грецкий орех! Ничего своего придумать не может! Цитирование других - свидетельство умственной несостоятельности женщины". И сразу же начинаются плевки в сторону "провинившейся особы" друзей и читателей Первого Бросившего Камень!
А если женщина пишет свои мысли, продуманные или только что возникшие, сиюминутные, - в ее сторону опять кивает мужская ограниченность и обвиняет то ли в плагиате, то ли в никчемности поднятого вопроса или описанного события.
И если сантехник Иванов на жуткое похмелье напишет тебе в "личку": "Дура!", то высококультурный "праффэссор" Петренко, изощренно пыхая сарказмом и чванством, кичась своим дипломством, пылящимся в письменном столе, пишет тебе: "Кися, а ну-ка сформулируй мне закон сохранения энергии". И когда ты уходишь от ответа шуткой, тебе вдогонку возглас высокомерного чванства: "Dixi", - как приговор или выстрел в спину.
Ну, сказал, то и сказал: мало ли в психбольницах наполеонов да цезарей прописано?!
И даже не обидно, а очень даже смешно прочитать от такого заумника какое-нибудь крылатое выражение, как подтверждение его собственной, как он считает, исключительности, а в реальности - роспись в собственной придурковатости!
И если сантехнику Иванову ты спокойненько так отвечаешь: "Сам дурак!", - и он это проглатывает и сидит себе молча, тупо глазея в монитор, ибо все его умственные способности расплавлены жаждой опохмеления, а словарный запас (в силу тех же причин!) ограничен десятком слов и междометий.
Он молчит. И здесь ты спокойна и беззаботна, потому что на каждое его слово ты быстренько напечатаешь сто слов, расколов его бедную головушку и взорвав его мозги милой белибердой.
А вот с "прахфесаром" Петренко такой номер не проходит, и все твои "шутка, гы, отстань, отвянь, задолбал, придурок" неизменно натыкаются на толстолобость напыщенности наполеонствующего мужичонки, не расстающегося со своим айфоном даже во время заседаний в домашнем "парламенте" (прогресс, блин!), с упорностью дятла долбящего твою "личку" своими "ну, киса, я жду!". В итоге ты пишешь ему: "Up your ass, friend! Am I clearly expressed?"
Грубо, но - действенно!
Уязвленное мужское самолюбие разрывает дятла на части, и от твоего оппонента остается один пшик: он не удаляется из твоего аккаунта, но больше и не пишет тебе, - и на том спасибо!
И в реальной жизни те же приколы: мужики в своем репертуаре!
Вот ты идешь по "зебре", надеясь, что правила дорожного движения писаны для всех, как на тебя несется придурок на покоцаной "девятке". Тормозит в полуметре от тебя и, высовываясь в окно, истошно вопит, что "машина не е@ет, а давит"! "Так, как вы е@ете, уж лучше б задавили!" - отвечаешь ему, показывая средний палец, и переходишь дорогу.
Водитель - в шоке. Его челюсть где-то в районе педали газа. Глаза - что спутниковые тарелки. А морда - цвета перезревшего помидора.
Бедняга, не найдя, что ответить, срывается с места и уносится в даль далекую: маниакально-депрессивный психоз ему явно обеспечен!
Испорчены нервы и другого водителя, но - все по порядку!
Просидев всю ночь за компьютером, ты с ужасом замечаешь, что уже восьмой час утра, и пора будить и собирать ребенка в школу. Наспех готовишь ребенку завтрак. Вместе с ним чистишь зубы и умываешься, наперегонки одеваешься. Отводишь ребенка в школу, а по пути домой замечаешь, что на ботфорте развязался шнурок. Нагибаешься, по привычке: ведь ты ходишь в брюках! Сзади - визг тормозов и крик: "Дура!" И в этот момент до тебя доходит, почему так косились на тебя встречные мужчины и папаши школьников: ты забыла надеть брюки, и единственное, что сейчас прикрывает твою наготу - свитер длинной вязки! "На дорогу смотри! Ага?!" - спокойно отвечаешь: ведь это же не конец света и ты не из другой галактики, чтоб у тебя все там было не так, как у людей!
Водитель, матерясь, уезжает с головной болью и мыслью: "А ведь кто-то же ее трахает! Бл@! И почему моя не такая?!"
Те же яйца, только в профиль, когда женщина за рулем...
Твоя восьмая "Ауди" мягко идет по левой полосе. В салоне поет Адель. Ты умиротворена и блаженна. В зеркало заднего вида замечаешь несущийся "Шевроле", собранный в Украине из консервных банок. Сбрасываешь скорость и уступаешь дорогу: вперед, господин торопыга!
Проносится мимо. Мельком брошенный в твою сторону взгляд заставляет его притормозить. И когда ты поравнялась с ним, он идет рядом, почти впритирку, строит тебе глазки и тянет лыбу! И ему плевать на остальных участников движения, он - флиртует! С симпатичной девчонкой, сидящей за рулем "Ауди".
Дважды сигналишь и жмешь педаль газа до упора. Злобно зарычав, "Ауди" уносит тебя подальше от водителя-казановы, и уже через пару минут его и не видно: плетется где-то далеко позади.
Но водители-казановы на дороге - не самая неприятная вещь, которую можно повстречать! Куда неприятнее - мужские чванство и солидарность!!!
У тебя назначена встреча в пункте Б, до которого 200 километров от пункта А. Просчитав время на путь через несколько городов и сделав сноску на дураков на трассе, ты выезжаешь, и все идет так, как ты и рассчитывала, пока... Пока до цели не остается два десятка километров и времени в обрез, а перед тобой - чмо на шестисотом "Мерине", не собирающееся уступать тебе дорогу! Справа от тебя - колонна из отечественного и импортного автопрома. Слева - двойная сплошная полоса. Впереди - престижная колымага, плетущаяся 70 км в час. Мигаешь фарами - ноль на массу! Сигналишь - та же реакция! Включаешь правый поворотник, пытаясь перестроиться в правый ряд, и таким образом обойти "Мерина". Но водители справа видят, что за рулем сидит смазливая девчонка, и решают поддержать педрилло на "шестисотом", не пустив тебя в правый ряд! Чертыхнувшись - для приличия - про себя, делаешь на всю "Slayer" и жмешь на газ. В полутора метрах от "Мерина" включаешь левый поворотник и пересекаешь двойную сплошную. Обогнав, высовываешь в окно руку с поднятым средним пальцем и давишь педаль газа до упора...
Увы, для женщины остается только такой способ борьбы с мужским хамством на трассе!
Хотя самое интересное, когда тебя останавливают гаишники: иномарка с номерами Евросоюза, девушка за рулем, - возникает естественное желание выпендриться и показать, кто в доме хозяин!
Рука взмывает вверх, и полосатая палочка приказывает тебе остановиться.
Останавливаешься.
Два пухнущих от голода тела, весом под десять пудов каждое, подходят к тебе. Представляются. Просят документы.
Включаешь "дуру": "Problems, officer?"
Улыбается: "Во, курица, видать, по-нашему не понимает!" - это он обращается к своему напарнику. И уже к тебе: "Документыс на ауто, мадам".
Делаешь вид, что поняла. Протягиваешь права, техпаспорт. Гаишник с умным видом смотрит, ни бельмеса непонимая в них.
- It is all right? - спрашиваешь.
- Ол райт, - тебе и - напарнику: - А симпотная курица, я бы ей ху@в натыкал бы полную жопу!
- What? - улыбаешься.
- Ага, и в рот тоже! - улыбается тебе в ответ, осчастливленный блеснуть "остроумием" и поиздеваться над иностранкой.
Протягивает тебе документы.
- Все, курица, можешь ехать, - берет под козырек. - Или - с нами, а? Мы тебя так отдерем во все дыры, что твои фрицы умрут от зависти!
- What? - улыбаешься, но уже через силу.
- Езжай давай, пока я добрый! - показывает жезлом в сторону шоссе, давая понять, что шутки у них закончились, и ты потеряла для них всякий интерес.
- Вы друг дружку потрахайте, чтоб нескучно было! - бросаешь свою ложку дегтя в их бочку меда. - Может, мозгов прибавится...
Послав воздушный поцелуй кассирам трассы, отъезжаешь.
Окаменевшие от неожиданности, гаишники стоят на краю дороги истуканами: их триумф смазан и кураж обернулся обломом!
Впрочем, отношения мужчины со свободной женщиной всегда заканчиваются для него либо его полной капитуляцией, либо - обломом!..
Вот ты сидишь одна за столиком в ресторане своих друзей, никого не трогаешь, ибо никто тебя не интересует: ты просто пришла расслабиться и отдохнуть. На сцене ребята вживую исполняют отечественные и зарубежные рок-хиты: ни набившего оскомину тюремного шансона, ни тупой современной попсы, - за что и ценят посетители этот ресторан!
На твоем столике - фрукты. В пепельнице - дымит зеленый "Винстон". В руке - бокал арманьяка.
Нагретый теплом ладони, арманьяк обволакивает тебя чарующим ароматом полевых цветов с едва уловимым запахом ванили и спелого перца. Смешиваясь с дымом сигареты и "Белой ночью" "Черного Кофе", впитав в себя полумрак зала, - этот аромат уносит тебя в далекое далеко, овеянное легкой дымкой грусти. Почти медитация...
- Почему такая красавица грустит в одиночестве? Разреши составить тебе компанию?
Выходишь из транса. Осматриваешь севшего без разрешения напротив тебя мужчину. Ничего особенного: немного пьян, хорошо одет, вульгарен, с раздутым самомнением, - как все прочие, выскочившие из грязи в князи!
- Гарсон, водки мне и шампанского даме! - перекрикивая музыку, делает заказ.
- Молодой человек, вы бы сперва поинтересовались у дамы, что она будет пить, - делаешь замечание.
- Да ладно, зая, не ломайся! - на губах улыбка превосходства и собственной значимости.
"Заи", "кисы", "лапочки" и прочая подобная нечисть из уст мужчины бесят тебя до умопомрачения!
Сдерживаешься, лишь приподняв правую бровь, как выражение недоумения и брезгливости.
Приносят заказ твоего визави.
- Лапусик, давай за знакомство!
- Разве?! Что-то я не услышала твоего имени!
- Не все ли равно, а? Давай накатим и куда-нибудь свалим вдвоем...
- Ого! Времени зря не тратишь! Вот только твое "вдвоем" очень дорого для тебя обойдется!
- Та не вопрос! Сколько?
Достаешь из сумочки ручку и рисуешь на салфетке цифру "1500" (своеобразная проверка на вшивость!), краем глаза наблюдая за собеседником. Видишь, как лицо расплывается в довольной улыбке. А тем временем ты дописываешь символ "€" и видишь, как на лице твоего непрошенного ухажера довольная улыбка превращается в самоуверенно-ядовитую.
- Ты что, шалава, перепила? - он перегнулся к тебе через столик. - Да за такие деньги мне все бл@ди в городе будут сосать круглосуточно в течение года!
- Та не вопрос! - передразниваешь его. - Удачи!
Откинувшись на спинку стула, делаешь глоток арманьяка. Ставишь бокал на столик. Из пачки достаешь сигарету. Подкуриваешь. Выпускаешь дым в лицо пижону. Улыбаешься.
- Сука! - твой визави в ярости пытается подняться, но ему на плечо ложиться рука гориллоподобного охранника ресторана, вминая того в стул.
- Вам пора освежиться, молодой человек, - без эмоций, как и подобает охраннику.
- Пошел на...
На этом слова обрываются: твой собеседник, подхваченный охранником под мышки, уплывает, не касаясь ногами пола и вопя благим матом, к выходу. И больше ты его не видишь...
Ты опять в Одессе. До поезда на Чоп больше трех часов, и чтобы не коротать это время на вокзале или в близлежащих кафешках, берешь такси и едешь в "Кафе Софи", что в Доме Коклена. Заказываешь кофе. Закуриваешь. Минут через пять замечаешь, что к тебе вальяжной походкой направляется молодой человек. Самоуверенно садится за твой столик. Улыбается по-американски - во все 32 зуба.
- Артем, - сказал залпом, словно опрокинул рюмку водки.
- Элейн, - отвечаешь с акцентом.
- О, мисс во хаз форайнер!
Понимаешь с трудом, но отвечаешь (так же - с акцентом и картавя, хотя картавость - твой природный дефект речи, которым ты иногда пользуешься):
- Говорите на родном языке. Я понимаю по-русски!
- Окей! Официант! - и к тебе: - Что будете пить?
- Даже так?! - удивляешься.
- Конечно! У гусар душа широкая!
Улыбаешься в ответ. Желая немного полечить самоуверенность "гусара", обращаешься к официанту:
- У вас есть арманьяк "Сен Кристо"?
- Извините, к сожалению, нет. Есть "Шато де Лобад".
- Замечательно! Вы не против? - это уже обращаешься к "гусару".
Все та же американская улыбка. Величественный кивок головы.
"Хм, - это ты про себя, - ладно!"
Приносят арманьяк, бокалы. Разливают.
- За приятное знакомство! - тост Артема.
Улыбаешься. Делаешь глоток. Закуриваешь, обмакнув фильтр сигареты в арманьяк.
- А что в Одессе делает такая красивая иностранка?
- Ждет поезд, - улыбаешься, прищурив глаза.
- Так здесь же поезда не ходят! - рассмеялся своей же шутке.
- Может, ходят, а может, и нет, - говоришь, словно мурлычешь, сквозь полуулыбку и прищур глаз.
- Ого! А если мы задержим поезд на ночь? - подмигивает.
- Согласна, - отвечаешь, улыбаясь.
"Гусар" доволен, что мартовский кот!
- Тогда ко мне на квартиру...
- О нет! Официант! - и спрашиваешь, когда тот подходит: - У вас номер "Софи Люкс" свободен?
- Да, - отвечает кратко.
Смотришь с улыбкой на "своего гусара". Улыбается, но уже кисловато. Все же - кивает, - на вопросительный взгляд официанта.
- Извините, - обращается к тебе официант, - но вы интересовались коллекционными винами...
- Я слушаю, - делаешь заинтересованное лицо.
- У нас есть "Шато Петрюс" 75-го года... Одна бутылочка...
- Very well! - смотришь на "гусара": тот меняется в лице.
- Одну минутку. Вы можете оставить нас наедине на пару минут? - обращается к официанту, и когда тот отходит, говорит тебе: - Милая, а не слишком ли круто, а? Номер люкс - еще черт с ним, но коллекционное вино!..
- А как же душа гусара, которая широкая? - мило улыбаешься.
- Не до такой же степени! Может, ты не стоишь даже номера люкс...
Все так же мило улыбаясь, поднимаешься и выплескиваешь содержимое своего бокала в лицо "гусару".
Вскакивает. Какое-то время смотрите друг другу в глаза: он яростно, как бык, ты же - насмешливо улыбаясь, уверенная в своих силах и способностях, отточенных на тренировках. Но рядом с вами появляются охранники, и ты спокойно садишься. Наливаешь арманьяк в бокал. Делаешь глоток. Улыбаешься.
Все! "Гусар" разжалован в конюхи: удаляется, что псина безродная, получившая пинка! Ты - торжествуешь!..
О, как часто мужчины ожидают, что вечер с женщиной обойдется им по минимуму! А еще лучше, если она сама заплатит за романтический вечер! Или, на худой конец: если женщина в этот вечер станет для мужчины бесплатной давалкой!
Бог ты мой! До чего ж все мелко и мелочно в отношении мужчины к женщине! И даже - цинично!
Бывая в разных городах и пользуясь общественным транспортом, ты часто становишься свидетелем увлекательных мужских бесед. На всю маршрутку, вагон метро, трамвай.
Милые мои девочки! Как часто ваши мужчины снимают ваши интимные встречи на мобильный телефон или на видеокамеру? О многих ли подобных действиях своих возлюбленных вы знаете?
Вряд ли!
И даже если вдруг вы согласились на подобный эксперимент, вы уверены, что это останется между вами, а не пойдет гулять по интернету или по компьютерам и мобильным телефонам друзей вашего бой-френда? Если вдруг... Расстанетесь. Поссоритесь. Или - просто так, потому что - выпил в хорошей компании близких друзей!
Как часто становилась ты свидетельницей подобных сцен!
- Не, Дрон, ну, посмотри! Гля! Ты гля, что Танюха на мне выделывает! Я за ночь палок десять кидаю! Жжет по полной! Три часа палка! А ей все мало!
- Во дает! Ты мне, это, на мабилу скинь, я дома кайфану...
Сидишь спереди двух подвыпивших парней лет 22-23. Давишься смехом. Остальные пассажиры маршрутки неодобрительно косятся на тебя, а ты не можешь удержаться от смеха! И после слов "та я ваще раз палок одиннадцать за ночь ей вдул, по пять часов на палку ушло!" - твой смех переходит в откровенный истерический ржачь. Согнувшись пополам, заливаешься слезами. Разгибаешься и бьешь ладошкой себе по колену. Слезы умиления бегут вместе с тушью. Нечем уже дышать. А ты все не можешь остановиться!
Маршрутка молчит и не понимает, что с тобой происходит, недоуменно и осуждающе смотрит на тебя.
Через пару-тройку остановок приходишь в себя, поворачиваешься к ребятам и говоришь "казанове":
- Я рада за твою девушку! Желаю не останавливаться на достигнутом и довести количество палок до двадцати, и чтоб каждая - по десять часов!
- Чево? - "казанова" не рубит фишку.
Но маршрутка поняла и взорвалась смехом. Словно залп корабельных орудий...
А такая роль тебе знакома?
- Алле! Привет, кисуля! Как сегодня, свободна?
- А то ж!
- Давай ко мне вечерком, лады?
- Лады.
- Только ты, это, все равно мимо магазина будешь проходить, купи водочки с пивком, закусить и чего-нить вкусненького. Ладненько?
- Угу...
Потом это повторяется раз, другой, третий, месяц-второй...
- Прювет, кисулька! - новый звонок. - Сегодня встретимся?
- Давай.
- Только купи водочки...
- Извини, дорогой, а может, ты сам все купишь? - спокойно отказываешь ему.
- Кисуль, ну, в лом вылазить на улицу! А ты все равно мимо магазина идешь...
- А мне тоже в лом!
- Та не гони! Че, бабло зажала? Или жаба задавила?
Отключаешься и заносишь его номер в "черный список". Все: любовь прошла - завяли помидоры!..
А как часто такое случается с тобой: ты идешь по рынку, а за тобой привязывается кокой-то хлыщ. Догоняет.
- Привет, красавица! Я запал на твою попку! Классная! Давай махнем в сауну, а?
Не отвечаешь. Показываешь безымянный палец с обручальным колечком. (Носишь обручалку, чтобы избежать лишних вопросов и приставаний!)
- Та не проблема! Муж - не стена, подвинется! Так, красавица? - обнимает тебя за талию.
Прижимаешься к нему. Рукой медленно ведешь по его штанине, поднимаясь к его самому сокровенному месту. Хлыщ млеет от удовольствия. Какое-то мгновение, и... В твоей ладошке зажата его мошонка. Резко сжала. Хлыщ стонет: "Сука!" Спрашиваешь: "Намек понял?" Сопит. Стонет. Отвечает согласием.
- Умничка! Свободен! - отпускаешь его и идешь дальше по своим делам...
Или - еще.
- Девушка! Девушка! Можно с вами познакомиться?
- Да, - улыбаешься приятному молодому человеку.
- Давайте зайдем в какое-нибудь кафе?
- Давайте.
- Вы мне понравились с первого взгляда. Я бы на вас женился!
- Ого! Серьезно?
- Конечно! Я всегда серьезен! Тем более, вы такая красивая!..
- Спасибо! Вот только у меня двое детей. Это, надеюсь, не станет препятствием для брака?
- Нет, - восторженный тон жениха угас, а через несколько метров, - после усиленного мозгового штурма, такого, что было слышно, как в его мозгу ворочаются шестеренки, - он говорит тебе: - Извините, у меня срочный звонок. Вы идите, я сейчас вас догоню...
Улыбаешься. Уходишь, не оборачиваясь...
Bye-bye, my friend!..
Вот такие пироги, девочки!
Конечно, здесь я собрала только "избранное", то, что пропустила через себя лично!
Может, в чем-то утрируя ситуацию в описании мужеского племени: не все мужчины, естественно, являются подобными "крокодилами", "динозаврами" и "упырями". Но!
Но... Ведь встречаются сплошь и рядом! Просто мы, женщины, к этому уже привыкли и совершенно не обращаем на таких вот "диплодоков" внимания. А зря!
Если бы мы, женщины, часто ставили на место вот таких вот хамовито-самоуверенных мужичков-гусарчиков, то их было бы ничтожно мало! А так - они везде. Рядом с нами, или в соседнем дворе, или в той вон "Калине", идущей за твоим авто, или - под милой и доброй аватаркой...
Печально...
Печально, девочки...
