От первого лица...

На 9-е мая прилетела в Украину, на могилу деда, воевавшего в Великую Отечественную войну... Пообщалась с родственниками... Вот рассказ зятя... Но сначала - небольшое вступление, чтобы ввести читателя в курс дела.
Мой зять работает экспедитором на продуктовой фирме, а значит, кормит народ в обмен на народные деньги, в отличие от некоторых личностей, сидящих во властных кабинетах, которые народ не кормят и делают все, что в их силах, чтобы народ повыздых, - и тоже за народные деньги!
Так вот, в один прекрасный майский вечер (сего,2012 года, естественно), приехав с работы  домой, мой зять встретил флотских друзей, с которыми служил на Северном Ледовитом. Каким ветром их занесло на Украину, одному черту известно, но факт остается фактом: в провинциальном городке Николаевской области встретились три моремана.
Фатальное стечение обстоятельств: встреча, вечер, жара, - ребята идут на ближайшую летнюю площадку попить пивка и расспросить друг дружку про житье-бытье...
Далее - со слов зятя...

Значитца, взяли мы по паре бутылочек пива, заняли столик у самого выхода - подальше от дерьма попсового, - сидим трепимся, пивко попиваем, сигаретками попыхкиваем. Народу - не то, чтоб много, но достаточно, чтобы не отвлекаться на созерцание посетителей.
А потом пришла она, не в единственном, правда, числе, а, собственно, во множественном, то есть - пара.
Такая себе обычная молодая парочка влюбленных голубков, мило щебечущих друг дружке всякую милую бессмыслицу и никого вокруг не замечающая. И мы бы на нее не обратили внимания, если бы парень не зацепил наш столик, влюбленно внимая словам своей голубки.
Поулыбались мы, себя в молодости вспомнив, и продолжили треп, краем глаза наблюдая за парочкой: влюбленные, вступив в товарно-денежные отношения с продавцом, двинулись к выходу. Вдруг на их пути возникло препятствие в лице изрядно разогретой компании быкующих салаг: то ли водочка в голову им ударила, то ли солнышко в головку напекло, но они решили писануться и выпендриться.
Один из быков, видать, заводила, поднялся навстречу парочке и остановил ее. Чего-то они там обсуждали, что, явно, не нравилось парочке, но очень веселило веселую компанию. Паренек попытался увести свою подружку, но бычек не дал ему этого сделать, схватив девушку за руку, что, соответственно, не понравилось парню. Что-то он сказал и сразу же получил по мордашке.
Андрюха, кореш мой, свистнул, крикнул:
- Эй, бык, успокой глистов и упади за столик!
Веселая компания враз стала серьезной, интерес к парочке у них пропал, - зато возник к нам.
И не только у веселой компании появился интерес к нам, но и у посетителей площадки, до этого благодушно созерцавшей наезд быка на влюбленных. Взгляды посетителей оживились, в глазах появилась заинтересованность, и будь на площадке букмекер, они бы начали делать ставки. Но - облом!
А бык, с видом оскорбленного достоинства, изрек: "Это ты мне?!"
- Нет, пианино! - ответил Андрюха.
Компания, возмущаясь нашей неосведомленностью насчет ихней крутизны, дружно поднялась на защиту чести и достоинства своего пастыря.
- Шестеро... - Всего лишь! - Разомнемся? - это наш диалог.
"Мы имеем честь атаковать вас!" - романтизм юности, тридцатилетней давности...
Мы же, старые дядьки, шагнувшие к полустолетию, сказали лишь: "Выйдем, а?" Быки - за нами. А под шумок, и парочка слиняла.
Отошли недалеко, за кустики, и тут самый главный бык начал разводить панихиду: "Да я... Да тебя... Да ты..."
Андрюха, не церемонясь и не вникая в подробности объяснений, в табло - бац: бычок с копыт - брык, и не шевелится... Ну, помяли мы их немножечко, мозги малость вправили и оставили в кустиках вмятины зализывать, а сами - обратно, пивко допивать.
А через полчасика на площадку мусора с некими гражданскими и с заводилой-бычком заявились и - прямехо к нам! Так, мол, и так... бла-бла-бла. Шум. Крики. Типа: ща вас арестовывать будем и все такое.
Андрюха, благодушно улыбаясь, достал из барсетки корочку с двуглавым орлом и кинул на стол перед лейтенантиком. Толян достал из кармана рубашки такую же и проделал ту же операцию. Потом Дрон шепнул молоденькому и опешившему лейтенантику на ушко важные государственные тайны, от чего мусор в корень охренел и стушевался, сник и поблек. В общем, жалко стало лейтенанта: все-таки обломался конкретно!
Стал лейтенантик в свою рацию заклинания наговаривать, на прыгающих вокруг нас гражданских, с быком вкупе, наложил страшное общенародное заклятие в виде посыла по известному всем адресу, откозырял нам и свалил восвояси.
Гражданские, обделанные и укрытые, потоптались рядом с нашим столиком, посопели, попыхтели и потопали туда, по указанному лейтенантом адресу. Следом - бык, что в штаны наложил...
Вот так и получается, что на всякий крутой болт своя гайка найдется, которая его и прикрутит на место!..

Нечто подобное в моем блоге:

1. Мусорок

2. О милиции.

3. Неравнодушие и Равнодушие.

4. Украинская селява...

Привидение

Девять часов вечера.
Дети смотрят "Мумию" в зале. Я в своей спальне читаю Камю, лежа в постели. Только в моей комнате горит бра, да в зале светит экран телевизора.
Вдруг в рассказ Камю врывается детский шопот. Сначала невнятный и едва различимый в звуках фильма и моих мыслях, навеянных романом. Но шопот становится все отчетливей, и мои мысли вырываются из города, зараженного чумой, - я начинаю прислушиваться, но пока различаю звуки фильмма. О чем шепчутся дети, не могу разобрать, как ни прислушиваюсь. И что-то в этом шопоте меня тревожит!
Что?
Откидываю одеяло, собираясь встать.
- Мам! - в голосе сына тревога и замешательство.
- Мама! - зовет дочь полушопотом.
Захожу в зал. Включаю свет.
Дети сидят на диване, прижавшись друг к дружке и держась за руки.
- Там - привидение! - показывает сын на комнату для гостей, и в его голосе - страх и недоумение.
И действительно, в гостевой комнате слышен шорох. Затем что-то упало. Опять - зашуршало...
Я еще под впечатлением книги, но в реальности происходящего - что-то трогательное и смешное одновременно.
Я улыбнулась.
- Пошли ловить ваше привидение.
- Я боюсь! - у дочки большие глаза, - она крепко вцепилась в руку старшего брата.
- Пошли-пошли! Я же - с вами! - подбадриваю детей и иду в комнату для гостей.
Дети несмело слезли с дивана и, спрятавшись за меня, идут следом.
Захожу. Включаю свет.
Дверца серванта открыта. Под сервантом - куча постельного белья и полотенец.
Подхожу к серванту. Заглядываю во внутрь. Дети же стоят в дверях комнаты, готоввые в любой момент дать стрекача.
- Идите смотреть на свое привидение! - улыбаясь, зову детей.
Дети несмело подходят ко мне. Заглядывают с опаской в сервант...
Внутри, растянувшись во всю длину полки, лежал Шрек - наш своенравный восьмикилограммовый кот...

На автобусной остановке.

Я и Иришка шли с дежурства на остановку. На удивление, дежурство выдалось спокойное, и за ночь вся наша бригада выспалась. Поэтому настроение было приподнятое, а свежевыпавший снег своей искристой белизной врывался в душу обещанием чуда! И чудо свершилось!
- Смотри на того идиота на "Мазде"! - Иришка толкнула меня плечом, кивком головы указывая в направлении остановки.
По встречной полосе, не обращая внимания на стоящих на перекрестке гаишников, с приличной скоростью шла спортивная "Мазда". Прямо на маршрутку, стоявшую на остановке! Почти у самой маршрутки иномарка затормозила. Ее занесло вправо. Но водитель справился с заносом, выровнял машину и остановил свой спорткар у самого бордюра, едва не уткнувшись носом своей "Мазды" в нос маршрутки.
- Ты номер видела? - спросила я Иринку.
- Да, "1000".
- С такими номерами гаишники не останавливают!
Мы подошли к остановке. Маршрутка уже уехала, а водитель "Мазды", облокатясь на крышу своего авто, не очень мирно беседовал с двумя девчатами и парнем. Беседа велась на повышенных тонах, и поэтому все, кто был в тот момент на остановке, стали невольными свидетелями этого разговора.
С чего все началось, я не знаю - начало мы пропустили. Но потеряли, думаю, немногое, так как поведение этой четверки скорее напоминало разогрев перед решающей схваткой.
Водитель "Мазды" опирался на крышу своего автомобиля. Ему на вид было года 22-23. Ехидно улыбаясь, он разговаривал с девушкой, стоящей прямо перед ним, но смотрел на парня, который, переминаясь с ноги на ногу, как бы спрятался за спины двух девчат и молчал.
Возраст девушек всегда обманчив, особенно, когда они разукрашены, словно индейцы племени сиу, вышедшие на тропу войны! Поэтому их возраст, на вскидку, был от 16 до 20 лет. Парню, стоящему за девичьими спинами, было лет 20. Косая сажень в плечах. Рост под метр девяносто. Но вид у него был пришибленный: парень напоминал молодого бычка, которого привели на заклание!
Зато оппонент этой троицы был нагл, самоуверен и циничен! Хотя и был на голову ниже "бычка", но своей бесцеремонностью подавлял девушку и парня. Но не свою собеседницу! Она была боевой и довольно бойкой на язычок!
- Нет, я не пойму, - говорил водитель "Мазды" боевой девчонке, - кто ты такая и какого х... пхнешь свой нос не в свои дела?
- А тебя е...т? - отвечала девчонка.
Разговаривали только эти двое. Пара же - молчала.
- Я че-то не секу фишку, - отвечал парень, - ты с какого боку здесь? Лизка что ли? Или он обоих вас пое...т? Секс-машина, да?
Парень ухмыльнулся. Зря!
Девушка придвинулась вплотную к парню. Взяла его за отворот куртки. Недобро улыбнулась. И двинула коленкой парню между ног.
- Ох, сука! - водитель иномарки сложился пополам.
Девушка взяла парня за волосы. Приподняла его голову.
- Запомни, урод: Светка - моя лучшая подруга с детства! Кто обижает ее - обижает меня! А у меня разговор короткий: зае... до смерти!
Парень начал приходить в себя от удара, но боевая девчонка не дала ему оправиться, резко стукнув его лицом о свою коленку. Из носа парня брызнула кровь.
- Запомни это, пид..р! И еще запомни вот что! - девушка еще раз двинула парня лицом о свою коленку. - Если ты или твои холуи хотя бы пальцем дотронутся до Валерки, если ты или твои холуи хотя бы подумаете о Светке, вы будете иметь дело со мной! Ясно?
- А что ты, сука, можешь сделать? - прохрипел парень.
- Я откушу твой х... и запхну его в твою дебильную задницу! Понял?
Девушка с силой толкнула парня на "Мазду". Ударила его ногой, обутой в армейский ботинок, по коленке.
- Еще одна встреча со мной станет для тебя последней: будешь ссать через трубочку, а о женщинах забудешь совсем! Понял?
Парень был полностью деморализован и походил на побитую дворняжку, что не очень-то и расходилось с действительностью! Он опустился на снег, да так и сидел на снегу, когда троица, отвернувшись от него, пошла восвояси.
Пришла наша маршрутка. И, уезжая, мы смотрели на парня, такого крутого и самоуверенного мальчика-мажора в начале, а теперь - униженного, со сбитой спесью обычного пацана, которому конкретно досталось. К тому же, от девчонки!..
В маршрутке оживленно обсуждалось происшествие. Почти все свидетели случившегося приняли сторону побитого водителя "Мазды", особенно, - мужская половина, простив ему и грубое нарушение правил дорожного движения, и скотский тон в отношении девушки, и то, что он мажор... Но почему-то ни один мужик не вмешался в происходящее. И почему-то никто ничего не сказал о парне, прятавшемся за спины девушек, хотя по комплекции тот намного превосходил мажора!
Всех возмущало недевичье поведение девушки, ее military style в одежде и в поведении, ее грубый и жесткий тон, ее жестокость по отношению к "потерпевшему"...
И лишь одна женщина, да я с Иришкой вступились за девчонку, так хорошо отделавшую парня!
Мы не знали подоплеки конфликта, но из ссоры легко можно было сделать вывод, что мажор хотел быть мажором до конца и чувствовать себя эдаким хозяйчиком, каким, скорей всего, был его папашка: хамовитым, самоуверенным, циничным! Но его хорошую игру всего за несколько минут легко поломала обычная девчонка, обутая в армейские ботинки, одетая в камуфляж, поверх которого была надета короткая черная кожанка, распахнутая на груди...
И возник вопрос:
- Мальчики, мужчины, если уже за вас вступаются девчонки, если уже они дают за вас отпор вашим же соплеменникам, если они применяют грубую силу для воздействия на ваших обидчиков и вашей же защиты, мальчики, мужчинки, черт побери, КАКОГО ЧЕРТА?!! Неужели вы стали такими трусливыми желеподобными слюнтяями, что одни прячутся за девичьи спины, а другие этого не замечают?!! Я понимаю, что мужская солидарность этого просто требует: защиты мужчины, обиженного и отлупленного женщиной, а так же - снисходительности к мужчине, который не может за себя постоять!.. Но, мальчики, мужчины, вы ведь такие герои наедине с девушкой, с женщиной, такие сказки рассказываете, - заслушаешься! Такие короли... НО! Неужели прошло время МУЖЧИН и наступило время ХЛЮПИКОВ, прячущихся за спины женщин и ведущих себя с женщиной по-шакальи?!!
Мальчики, мужчины, что вы скажете?
Ау, МУЖЧИНЫ!!!