Долой власть 1%!

Я люблю жизнь!
Но жизнь при капитализме больше напоминает экстрим-шоу на выживание и приносит удовольствие только махонькой кучке воров, защищенной государством и законами!
И понятие "вор в законе" - обретает ныне новый и совершенно иной смысл: в реалиях нашего времени это - чиновник, государственный служащий, блюститель правопорядка.
Одним выражением: слуги народа, нагнувшие и поимевшие народ в особо извращенной форме!
Этим извращенцам принадлежит все, даже ваша жизнь!
Так неужели вы, простые люди, готовы ее отдать этим жуирам, чтобы им жилось еще беззаботнее и веселее?!!
Неужели вам, простым людям, наплевать на собственную жизнь и жизнь ваших детей?!!
Я люблю жизнь и не собираюсь мириться с властью 1% "воров в законе"!
Кто со мной?

Украинская власть сегодня...

Украинская власть сегодня... 
Какая она? Чем она была и чем стала? Что она такое, и с чем ее едят?
Ответ на последний вопрос самый легкий и напрашивается сам собой: ее надобно подавать народу с хрустящей корочкой, до этого хорошенько обработав на открытом огне, и разделывать ее стоит тесаками да топорами, хорошо отточенными, чтоб не так быстро затупились...
К счастью - это не мое частное мнение ренегатки, а мнение протрезвевшего за 20 лет "незалежності" народа: те мальчики и девочки, что в 1991 году добивались "самостійності" на площадях Киева, стали взрослыми дядями и тетями, большинство из которых живет ныне на нищенскую зарплату, и давно уже выбросили свои "розовые очки", которые им презентовали "Кравчук и Ко", то есть партийно-комсомольские функционеры!
Но стоит ли сейчас метать молнии и громыхать громкими фразами, в праведном гневе бичуя нынешнюю украинскую власть?
Вряд ли.
Все слова давно уже сказаны и пересказаны тысячи раз в маршрутках, в приемных чиновников, на работе и дома! 
Неужели не наговорились?
Или в нас все еще сильна вера в "доброго батюшку царя"?
А может, уже новую веру обрели - в супер героя?
Сидим-ждем, когда кто-либо как-нибудь без нас решит все наши проблемы.
А зря!
Мое мнение: давно пора от слов переходить к делу, лишив капитал власти над простыми людьми! Капитал должен работать на всех, а не на кучку самоизбранных воришек!

PS. Огромное спасибо выражаю всем тем, кто в 1991 году лишил меня и мое поколение детства и сильной процветающей страны!

"Дело Ландика": реальный сигнал большинству.

Сначала небольшая преамбула.
4 июля 2011 года, ночью, в ресторане "Баккара" (г. Луганск, Украина) Роман Ландик (сын народного депутата Украины Владимира Ландика) грубо приставал к фотомодели Марии Коршуновой. После решительного отказа, мальчик-мажор избил девушку, что было зафиксировано камерами видео наблюдения ресторана. Происшествие получило широкую огласку в СМИ и вызвало общественный резонанс. Что заставило прокуратуру Луганской области возбудить уголовное дело в отношении Романа Ландика по ст.296 ч.3 Уголовного кодекса Украины (хулиганство). Ландика-младшего задержали российские правоохранители в Краснодаре (РФ). В августе Генеральная прокуратура Российской Федерации удовлетворила запрос Генеральной прокуратуры Украины от 19 июля 2011 года о выдаче Украине Романа Ландика для привлечения к уголовной ответственности. В конце сентября Ленинский районный суд г. Луганска выносит решение об аресте депутата Луганского горсовета Ландика Р. В. на два месяца. В конце октября Коршунова и Ландик подписывают мировое соглашение. А в начале ноября сего года состоялся предварительный суд (закрытый для СМИ!) с участием Марии Коршуновой и Романа Ландика. Результат: Ландик-младший все еще находится в СИЗО...


И вот здесь начинается самое интересное!
Если в начале компании против Ландика-младшего преобладали негативные оценки действиям именитого мажора, то сейчас, по истечении времени, появились очень даже положительные и очень даже оправдывающие его "проступок" мнения! Оно и понятно: страсти-то поулеглись и остыли, пик возмущения спал, и теперь можно нанести "ответный удар".
Не будем останавливаться на осуждающих хулиганскую выходку "мальчика-мажора" оценках - здесь и так все ясно: мужчина никогда не поднимет руку на женщину, как бы она его не обидела и не оскорбила!
Мы лишь рассмотрим противоположное мнения, оправдывающие Ландика-младшего.
1. Мужчина имеет право защищать свои честь и достоинство в любой форме, даже не смотря на то, что его обидчиком является женщина! (Такое мнение я с удивлением услышала из уст женщины, выступавшей по ТВ в связи с "делом Ландика".)
2. Мария Коршунова тоже должна предстать перед судом, так как своими действиями спровоцировала драку "золотого мальчика" с собственной персоной!
3. Отказ от претензий к "луганскому Рэмбе" расценивается как признание собственной вины и является основанием для возбуждения уголовного дела против Марии Коршуновой! 
Данные утверждения в защиту "луганского Терминатора" взяты мной из выступлений в ТВ-пространстве и из комментариев к статьям интернет-изданий. Любой желающий проверить мои слова может сам почитать и просмотреть статьи и записи по данному делу, а так же - комментарии к ним, забив в поисковую строку словосочетание "дело Ландика-младшего".


А вот теперь - результат деятельности моего больного и извращенного воображения. То есть то, ради чего и была задумана эта статья.
1. Аверс.
Все утверждения защитников "чести и достоинства" Романа Ландика, с одной стороны, ведут к низведению женщины до уровня брутальности мужчины, к ее омужичиванию и упрощению, сознательно ставят ее на одну плоскость с мужчиной в "праве схлопотать по фэйсу". Такая своеобразная феминизация по-украински: у нас все равны!
Я не хочу сказать, что женщины в Украине до этого инцидента не подвергались насилию, ничуть! Подвергались, и еще как! И будут еще долгое время терпеть насилие над собой, пока им, женщинам, это не надоест и они не организуются в сильное гражданское движение за свои права и свободы!
А пока что украинское общество и украинское государство конкретно тупят относительно друг друга и находятся в состоянии перманентной войны вот уже 20 лет, и когда они станут действительно цивилизованными и реально культурными внутри себя и в отношениях между собой, - пока что неизвестно. А раз так, то лозунг советских времен: "Догоним и перегоним!" - все еще актуален и в украинской действительности принимает вполне уродливые очертания мнимой цивилизованности, культуры и демократии!
То есть теперь, когда озвучены мнения, отрицающие неприкосновенность женщины как объекта для насилия, существует реальная опасность повсеместного применения насилия к женщине, и уже не только в сексуальном плане! Однозначно, что в большинстве случаев женщина будет проигрывать грубой мужской силе.
Но абсурдность собственных аргументов не останавливает защитников Ландика-младшего, и они продолжают настаивать, что любой чел мужеского полу имеет право на самозащиту от женщины, а так же имеет право ответить на грубость женщины соответствующим образом и в меру своих сил и возможностей!
Вот только что-то мне изменяет память, и я никак не могу вспомнить хотя бы один случай, когда женщина по собственной инициативе нападала бы на мужчину, реализуя свои агрессивные намерения! За исключением ролевых игр сексуальных партнеров и случаев самозащиты женщины от мужской агрессии...
И - все! Больше случаев нападения женщины на мужчину или хотя бы предполагаемых причин такого нападения я не знаю!
Конечно, это мое утверждение можно поставить под сомнение. Хотя бы фактами нападения женщины на пьяного мужчину или вследствие психического заболевания. Но! Много ли буйных психически больных людей вы встречали и встречаете в своей повседневной жизни? А агрессия женщины в отношении пьяного мужчины вполне понятна и закономерна.
Почему?
Думаю, что объяснения здесь излишни. Но для тех, кто в команде бронепоезда, все-таки объясню.
Первое. Вряд ли у жены или сожительницы вызывает особую и благоговейную радость постоянное созерцание пьяного мудака рядом с собой, часто распускающего руки по поводу и без оного или валяющегося растением на полу прихожей, в коридоре или же рядом в постели! 
(Меня, например, это БЕСИТ! И я готова взорваться, если рядом со мной кто-то только дыхнет в мою сторону перегаром, не говоря уже о том, что такой человек может быть со мной долгое время!)
Второе. Совместное распитие алкогольных напитков в неумеренных количествах всегда приводит к обоюдной агрессии (независимо от количества и пола людей в такой компании) и, как правило, часто заканчивается трагически. И не только, когда в компании одни только мужчины... Это же ясно, как божий день! И принимать асоциальные элементы общества, как эталон в решении вопроса правомерности физической защиты мужчины от женщины, - это выглядит абсолютно абсурдно и этически неверно!
Хотя уголовное право и уравнивает в  ответственности женщину с мужчиной за свою агрессию в случаях действительно тяжелых: это серьезные увечья потерпевшей стороне или убийства (но, думаю, и здесь могут быть смягчающие участь женщины обстоятельства)...
2. Реверс.
Теперь - другая сторона медали в защите Ландика-младшего.
Милые женщины! Не стремитесь быть красивыми, милыми и общительными! Скорее бежите в мусульманские лавки за паранджой, в антикварные - за "Домостроем", в секс-шоп (на худой конец - в деревню к дядьке Вакуле!) - за кнутом-плеточкой! А потом - сидите дома, тихо и мирно, зубрите "Домострой", втыкайте в телевизор, бегайте на работу. Но при всем этом - не забывайте обхаживать и ублажать мужчинку: дома, на работе, в маршрутке!
Для чего?
Объясняю: чтобы не раздражать мужчин, мужчинок, мужичонок, мужланов и мужланчиков! И не только тех, кто рядом с вами, но и совершенно незнакомых вам! История поворачивается вспять: времена домостроя возвращаются! И вы теперь должны быть тише воды, ниже травы: не дай бог чем-то расстроить или как-то провиниться перед мужчинкой - по судам затаскает! Правда, после того, как реализует свое конституционное право защитить свои честь и достоинство любыми, не запрещенными законами способами и методами, то есть - тупо набив морду за то, что не так сказала или не так глянула: а нехрен провоцировать и глаза мозолить!..
3. Ребро.
А вот теперь - самое интересное: скрытое послание большинству.
Все это: "мужчина имеет право...", "...своими действиями спровоцировала..." и "отказ от претензий..." - ничто иное, как посыл меньшинства большинству: "Знай свое место!"
То есть, разделение на хозяев и холопов уже произошло, и теперь хозяева не хотят мириться с вольностями и свободами плебса! Кесарю - кесарево! А значит, народ, пади ниц и безропотно сноси все барские прихоти, ибо ты - сир и убог, и в барской милости карать тебя либо миловать!
О женщинах-плебейках и говорить нечего: не смей ни смотреть на барина, ни отказывать ему! И не дай бог руку поднять на его светлость!
Бьют - терпи, зовут - иди! Это милость барская на тебя снизошла! И отказать не смеешь, не защититься: барин во гневе страшен!
Но страшнее него - только лизоблюды барские: вот ты уже и проституткой становишься, и ментовской стукачкой, и еще бог весть кем, - барин должен быть белым и пушистым, а холопка - исчадие ада, существо необразованное и непросветленное!..


Вот, в принципе, и все, что я хотела сказать по поводу "дела Ландика-младшего".
И результат его не столь важен: будет ли Роминатор сидеть или нет, - ничего не изменится, ибо факты говорят сами за себя!
И если кто-то имеет другое мнение, что ж, я готова его выслушать. Но вряд ли это что-то изменит в данной ситуации. Государство и общество, общественное сознание сильно изменились за последние 20 лет. Разделение между хозяевами и народом пролегло глубокой трещиной и стало ощутимым физически и психологически. И любые - НЕ-революционные и НЕ-кардинальные - изменения, без изменения государственного строя, - простой маскарад, а точнее - обычная смена олигархических кланов!
Но и ликвидация капиталистического государства без ликвидации самого государства - лишь простая смена власти и строя, и только!
Свобода личности не может быть ограничена рамками государства, даже - социалистического!
Единственный ограничитель для индивидуума - это общественная целесообразность...

Советы Сисадмина ламерам, юзерам и прочим пользователям ПК, как в офисе, так и дома.

1.  Корпус вашего компьютера — это отличное место для стаканчиков с напитками и пластиковых тарелочек с едой, а так же — цветов и игрушек!


2.  Сделайте всё, что в ваших силах, чтобы закрыть те уродливые щели в корпусе системного блока и на мониторе! Ведь это так неэстетично и портит общую картину!


3.   Когда вы звоните нам с просьбой переместить ваш компьютер, убедитесь, что на нём не менее половины сотен открыток, детских фотографий, чучел животных, высушенных цветов, кубков и трофеев, а также детских рисунков!


4.   Никогда и ничего не записывайте и не запоминайте. Обязательно! Особенно, сообщение об ошибке, которое появилось на вашем экране!


5.   Если мы спрашиваем, каким было ваше последнее действие, всегда отвечайте нам: «Я ничего не делал(а)! Он сам!»

6.   Когда мы скажем, что всё закончено, немедленно найдите причину уйти, чтобы не отвечать на наши глупые вопросы (например: «Какой у вас пароль?»)!


7.   Описывая проблему, скажите нам только то, что вы, в конечном счёте, пытались сделать (например: «Я не могу получить свою электронную почту»). Нам не обязательно знать, что компьютер даже не включался!


8.   Не стесняйтесь: игнорируйте любые электронные письма, которые мы отправляем вам! Особенно, с отметкой о высокой важности. Вам ведь наверняка не нужно это знать.


9.   Всегда набирайте важные и срочные электронные письма всеми прописными буквами!


10. Когда что-либо, отдалённо напоминающее электронику (например, микроволновая печь или электрический чайник), у вас не работает, зовите нас! Если мы можем настроить и починить компьютер, — мы должны знать о подобных устройствах всё!


11. Если документ, который вы отправили на печать, не распечатался, пошлите его ещё раз двадцать. Один из листов, ну, просто обязан вылезти из принтера!


12. Никогда не запоминайте правильное название чего-либо технического. Мы точно знаем, что вы подразумеваете под словами: «Моя фиговина не работает»!


13. Не тратьте впустую своё время, изучая встроенную справку для "железа" или "проги". Мы уже должны были научиться на горьком опыте и всё знать: зачем это вам?


14. Если какой-либо из компьютерных кабелей находится на вашем пути или мешается, положите его поверх обогревателя или прижмите его чем-то большим и тяжёлым. Так вы обязательно решите проблему!


15. Никогда не читайте сообщения, которые появляются на вашем экране. Щёлкните по крестику, чтобы закрыть надоедливое окно!


16. Никогда не пытайтесь перезагрузить компьютер самостоятельно! Только опытные, отлично обученные профессионалы, способны провести такую операцию!


17. Будет здорово, если вы станете говорить нам: «Вы совсем не разбираетесь в компьютерах!» Мы очень нравится слышать такие лестные отзывы о своих профессиональных навыках!


18. Когда вы получаете огромный файл, обязательно убедитесь, что отправили его всем вашим друзьям. У нас много дискового пространства и отличный канал связи!


19. Слушайте радио и музыку по интернету, смотрите во время работы он-лайн ТВ. Мы уже говорили: у нас отличный канал связи.


20. Когда айтишник несёт тяжелое оборудование, стоящее несколько сотен тысяч рублей, это самое наилучшее время, чтобы спросить, почему ваш скринсейвер перестал работать, а вот эта фиговина, когда по ней клацаешь, издает такой ужасный звук!




PS. Источник - неизвестен: прислала племянница, которая учится на IT-шника...

Просьба...

- Малыш, роди мне ребеночка! Я буду заботиться о нем!
Закрыв глаза, лежу у него на груди и слышу мерный стук его сердца: тук-тук, тук-тук... Уже успокоилось, хотя десяток минут назад оно готово было взорваться, вырваться из тела. С криком облегчения и экстаза...
В комнате жарко. Взмокшие волосы подсыхают. Прилипнув ко лбу, щекам...
Неприятное чувство!
Лениво провожу рукой по лицу...
Я еще во власти последнего, могучего взрыва. Слабость. Невесомость. Опустошение...
Его слова земным притяжением вырывают из неги блаженства парения!
"И ты - туда же!" - подумала. Не сказала...
Открываю глаза. Лениво поднимаю голову. Вижу, как нервно подергивается жилка у него под правым глазом. Глаза закрыты, но это ничего не означает: сквозь прикрытые веки он внимательно следит за мной, выжидая мою реакцию. Я же - в открытую смотрю на него, так же внимательно. Не тороплюсь с ответом. Тяну. Думаю...
Господи, сколько подобных предложений-просьб я услышала за последние десять лет!
Почти каждый мужчина в возрасте, провстречавшись со мной больше полугода, хотел, чтобы я родила ему ребенка...
С Сергеем я встречаюсь уже три года, и это его первая такая просьба...
Я знаю причину! Я понимаю желание!
Их собственные дети выросли, повзрослели. Они учатся или делают карьеру, ведут свой бизнес или покоряют вершины госслужбы. Женаты ли, замужем, или нет, но им не до собственных детей: некогда, нужно успеть застолбить участок и идти дальше. Нужна скорость. Темп. А дети - обуза! Тормоз! Для двадцати-тридцатилетних...
Не дождаться внуков! А хочется...
Хочется еще раз подержать крохотное тельце на руках. Услышать детский смех и плач. Увидеть чистую детскую улыбку. Восторгаться первым, еще невнятным словом ребеночка. Хочется пеленать. Менять подгузники. Забавляться.
Хочется положить к ногам ребенка весь мир и сказать: "Это - твое!" - и увидеть первый несмелый шаг малютки!
Хочется!
Очень хочется...
Увы!
- Ты давно маленьких детишек видел? - раскрутив в мозгу маховик мысли, спрашиваю у Сергея.
Он открывает глаза. Смотрит в упор. Молчит: грустно, обреченно.
- Они только и делают, что плачут, когда какают, и какают, когда плачут! - игриво улыбаясь, перевожу неприятный для нас обоих разговор в плоскость шутки.
- Значит, нет, - натянутая кислая улыбка на вмиг осунувшемся лице и обреченность в глазах.
- Не обижайся...
Скольжу по его груди. Мягко целую в ставшими безучастными губы. Пристально смотрю в глаза: прямо, открыто.
- Милый, мы встречаемся уже четвертый год... Как муж и жена... Два раза в неделю... И где бы я ни была, ты все равно приезжаешь ко мне... Мы вместе... Два раза в неделю... И ни разу не предохранялись... И я не бежала сразу в душ... Я была рядом... Здесь... С тобой... Так долго, как ты этого хотел... И ничего...
Говорю полушепотом. С придыханием. Рисуя ноготком узоры на его груди. Смотря в его глаза невинным взглядом.
- Но ведь ты же родила двоих! - в словах Сергея горечь и обида оскорбленного желания!
- Так получилось, милый...
Закрываю глаза: выдадут!
Напряженное тело. Напряженное лицо. Выступившие скулы. Капельки пота на лбу.
Борьба с собой!
- Получилось так...
Открываю глаза. Открыто смотрю в глаза Сергею.
Я справилась с собой.
- Теперь - никак! Не обижайся!
Мое напряжение Сергей принял за боль женщины, лишившийся возможности рожать.
- Извини, малышка!
В голосе - раскаяние!
Обнял. Прижал к своей груди. Нежно.
Закрыла глаза. Улыбнулась.
Все, конфликт исчерпан: я опять победила!
- Просто очень хочется понянчиться с маленьким человечком! - говорит, извиняясь.
- Знаю, - шепчу, - знаю...
И - понимаю!
Но, увы! Я пока не хочу! С меня достаточно и двух. Пока. А там - посмотрим...
Но сейчас я делаю все, чтобы не забеременеть!
Каждый день я пью противозачаточные таблетки. А после встречи (не только с тобой, милый!), я еще выпиваю парочку таблеток для подстраховки!
И тебе, милый, это не обязательно знать!!!
И если я решусь родить третьего ребенка, то ты об этом тоже не узнаешь!
Я забеременею и исчезну из твоей жизни! Навсегда! И ты даже не будешь знать причины нашего разрыва!
Я так уже делала. Дважды. И дети родились нормальные! И их отцы пребывают в счастливом неведении, тешась в объятьях других любовниц!
Вот так-то, милый!!!
Я улыбнулась. В глазах промелькнула озорная искорка.
Сергей заметил ее. Опрокинул меня на спину. Опустился вниз.
Я вздрогнула. От легкого манящего поцелуя. Закрыла глаза. Легкий стон сорвался с моих губ. Нахлынувшая волна блаженства на мгновенье сдавила грудь и ринулась вниз живота - я опять уносилась в мир парящего безумия страсти...

Рождение Женщины.

(Из моих "Дневников".)


Весна 2000 года долго медлила с приходом. В редкие солнечные дни снег медленно и неохотно оседал, расползался влажной серой кашей под ногами прохожих и колесами автомобилей. А к вечеру, схваченный легким морозцем, застывал пористым грязным месивом. Два-три дня морозного затишья и - опять - оттепель.
Но в середине мая все вдруг резко изменилось: днем подул теплый южный ветер, черные грозовые тучи затянули все небо и под вечер разразилась гроза, громыхавшая в безумных вспышках молний всю ночь. А утром солнце встречало людей солнечными зайчиками в грязных пенных лужах и очищенной от снега землей.
Но даже в ярких солнечных лучах серые городские пейзажи угнетали своим беззеленьем!
А весна в авральном порядке вступала в свои права. Быстро. Стремительно. Спеша наверстать упущенное.
Но мы, выпускники пятого курса, изведенные нервотрепкой подготовки к госэкзаменам, всего этого не замечали: смотрели на мир воспаленными от недосыпа глазами и видели только облезшую серость дней!
А в день экзаменов все вдруг резко изменилось: город оделся зеленью. За одну ночь! Неожиданно! Приятно!
И радостно стало на душе, и экзамены уже не казались катаргой, - они прошли легко и незаметно!
И вот - выпускной: нарядные и счастливые, мы ничего не замечаем вокруг и ничего не слышим!
Свобода!
Мы - учителя!
Дипломы и грамоты на время забыты. Серьезность наступившей взрослости отсрочена. После прощальных слов преподавателей, мы шумной и веселой гурьбой штурмуем маршрутки, идущие за город, где мы, выпускники, арендовали под прощальный вечер бар.
Всю ночь - шампанское, танцы, клятвы и слова: "Пиши! - Обязательно! - Не забывай! - Конечно!"
А утром мы вышли встречать рассвет и, глядя на алеющий горизонт, снова давали клятвы и обещания, зная и понимая, что никто их не будет выполнять. Но этого требовала традиция расставания.
Солнце лениво выползло из-под горизонта. Все слова, нужные и не очень, давно были сказаны и пересказаны тысячу раз. Сборище начинало тяготить. И мы стали потихоньку расходиться: в пять часов утра маршрутки за город не ходили.
Небольшими группками, парами и в одиночку, на ощутимом расстоянии друг от друга, мы потянулись вдоль шоссе в город.
Я шла одна. Не спеша. Не сожалея. Ребята, рядом с которыми я провела пять лет, деля радости и печали, вдруг стали чужими. Я углубилась в себя в поисках грусти по навсегда ушедшим в прошлое студенческим годам, и не могла ее найти. Рассвет стал раздельной чертой "было - будет", и сейчас я находилась между этими двумя понятиями, как в невесомости: одно - уже прошло, другое - еще не наступило.Но так устроен русский человек: ему свойственно копаться в собственной душе, чтобы понять что-то запредельное, глубоко спрятанное в нем самом, пропуская или не замечая того, что ясно и без самокопания, того, что лежит на поверхности и что происходит с ним в данный момент!
Вот так и я, углубившись в себя, не заметила, как поднялся легкий утренний ветерок и стал играть моей короткой пышной юбкой, ныряя под нее и путаясь в подъюбниках, пузыря рукава блузки, пробирался к телу и приятно холодил его.
Каблучки цокали по асфальту, и ветерок, путаясь в моих ногах и соскальзывая с чулок, отставал. Но, разогнавшись, догонял меня и, путая волосы, закидывал их мне в лицо. Откидывала их, как бы отмахиваясь от ветра. А он, коварный, хватал меня за руки и, забираясь в рукава, скользил по рукам к плечам, к шее. Я вздрагивала, покрываясь гусиной кожей. Шла дальше. Ветерок не отставал! Он что-то нашептывал мне на ушко, и дрожь пробегала по телу. Он перебирал нежно волосы, и я невольно закрывала глаза. Мягко скользя по шее, он забирался под блузку, и по спине пробегали мурашки. И тогда он нырял под юбку. Обволакивая ноги своим легким дыханием, он поднимался вверх, и внутри меня все сжималось, напрягалось.
Я чувствовала, что со мной что-то происходит, но не придавала этому никакого значения и не обращала на это никакого внимания. Пока по всему телу не прокатилась первая волна легкости и приятности телесного наслаждения!
Это было ново для меня!
И я вся отдалась этому ощущению!
Я как бы наблюдала со стороны за развитием событий, за новизной ощущений, не анализируя, а просто - чувствуя и участвуя!
Мне было прияно! Даже - очень хорошо! Понимая, что это неестественно, тем не менее, я не пыталась это остановить: я отдавалась ветру! Отдавалась стихии! И мой новый любовник как бы почувствовал это: стал более нежным и более изощренным!
Я продолжала идти, а он - ласкать меня. В этих ласках было что-то маняще-опьяняющее и незнакомо-знакомое, и я, откидывая голову назад, блаженно улыбалась этому.
Обычный степной ветер опьянял меня необычным, неиспытанным ранее наслаждением. И я была безмерно счастлива, ощущая, как волны блаженства окатывают мое тело. Внутри все вибрировало и напрягалось. Чувствовала, что с каждой такой волной во мне сжимается какая-то неведомая мне ранее пружина, опускаясь все ниже и ниже, туда, где начало всех начал.
Непроизвольный стон вырвался из глубины моего тела. Тихий. Легкий. Я испугалась: внизу живота что-то затрепыхало, скрутилось и - вдруг - взорвалось, криком счастья уносясь к небу!
Я упала на колени, обняв асфальт. Мое тело содрогалось в конвульсиях, а внутри него полыхал огонь. Я не ощущала боли в сбитых падением коленках - неземное блаженство вознесло меня на небеса.
Я парила высоко над землей. А мое бренное тело, распластавшись на шоссе, плакало от счастья, наслаждаясь этой невесомостью.
Пришла в себя. Выпрямилась, сев на асфальт. На моих губах - улыбка.
Улыбка родившейся Женщины!
Я понимала, что это был самый что ни на есть настоящий оргазм!
Первый оргазм в моей жизни! Первый с того самого момента, как на школьном выпускном вечере я лишилась девственности!
И сколько потом их было - мальчишек, парней и даже взрослых дядек - в разгульной студенческой жизни: никто никогда не считал! А вот оргазм был впервые!
И стало смешно от понимания того, что мы, девченки, собираясь в перерывах между парами, лгали себе и друг другу, красочно описывая свои множественные оргазмы в не менее красочных и изумительных подробностях своих сексуальных похождений! И наивно удивлялись этим рассказам, принимая собственную фантазию за реальность!
Теперь я понимала, что мы считали оргазмом то легкое волнение и возбуждение, которое естественно возникает от интимного общения с противоположным полом... Но тогда мы этого не знали... И рассказывали, рассказывали, рассказывали...
А действительность оказалась намного интереснее и богаче всех наших выдумок, даже самых изощренных!
Понимание этого изумляло и радовало, поэтому Родившаяся Женщина сидела на краю дороги и улыбалась...

Наши Правила (плакат в офисе).

В офисе мужа моей лучшей подруги висит довольно-таки интересный плакат, где указаны правила поведения сотрудников на рабочем месте.
Думаю, что это будет интересно многим. По крайней мере, ознакомиться будет интересно...



Наши Правила:

1. Работа - это круче самого крутого секса! Ей нужно отдаваться целиком и полностью - без остатка: импотенция, фригидность и "болит голова" здесь не проходят!

2. Стань "Perpetum Mobile" - будь в постоянном движении вперед и выше: учи теорию, накапливай опыт, развивайся, осваивай новое!

3. Дерзай! Раздвигай горизонты - свои и компании, в которой работаешь! Ограничений нет! Единственный судия - здравый смысл!

4. Из любой Золушки можно сделать Принцессу, но не из каждой принцессы может получиться Золушка!

5. Продать можно все! Нет непродаваемых товаров: это как в боксе - ударь туда, где не ждут твоего удара, а потом - добей, послав в нокаут!

6. Удача - это павлин! Павлин - это курица!

А с курицей разговор короток:

Зайди в курятник.

Выбери самую жирную курицу.

Отруби ей голову.

Ощипай.

Зажарь.

Съешь!

7. Неандертальцы жили 15 тысяч лет назад, мы - в ХХІ веке: будем же современны!

Чернобыль ХХІ века - сигарета в зубах сотрудника на рабочем месте!

У НАС НЕ КУРЯТ!

8. Двусмысленность, как обоюдоострый меч, - интригует клиента и разит по репутации фирмы! Любая!!!

9. Работа - это не место для интимных встреч! Кабинет - это не экстрим-сексодром! Персонал, а тем более - босс, - не объект сексуального творчества!

На работе занимаются работай, то есть - РАБОТАЮТ!!!

Мзда.

В княжеских палатах у киевского князя идет пир. Вбегает перепуганный дружинник и орет благим матом:
- Там татары пришли! Мзду требуют!
- Мзду так мзду, - спокойненько отвечает князь. - Где Нестор-летописец?
- Я здесь, князь!
- Пиши указ: дать татарам мзды!.. Воевода! Где воевода?!
- Я здесь, князь!
- Мой указ слышал?
- Слышал, князь!
- Выполняй.
- Есть "дать татарам мзды"!

Притча.

К Конфуцию пришла женщина и спросила:
- О, мудрейший, объясни: чем многоженство отличается от многомужества?
Конфуций поставил перед женщиной пять чайников и пять чашек и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, мудрейший! - согласилась женщина.
- Теперь лей чай в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- О! Я поняла, мудрейший! Еще больше нравится!!! - восхитилась женщина.
- О, женщина! - возопил Конфуций. - Такую притчу испортила!!!

падения с велосипеда | Bikeoldman.ru

падения с велосипеда | Bikeoldman.ru

Очень полезная статья для велосипедистов! Советую всем веломанам и начинающим!

PS. Скоро месяц, как читаю этот блог (www.bikeoldman.ru), но на эту статью наткнулась случайно...

Неравнодушие и Равнодушие.

...Неравнодушные люди умирали на баррикадах, на каторгах, на фронтах. Они воевали в Италии за свободу Италии, и в Испании за свободу Испании, и в России за свободу России. Сколько на планете безымянных могил, в которых лежат неравнодушные люди...


Неравнодушные люди добыли первый огонь и проложили первую в мире дорогу. И построили города, и  посадили сады, и создали бессмертные стихи и полотна. И все, что есть на земле, - от мельчайшего атома до всей огромной нашей планеты, - осветили, согрели своим умом неравнодушные люди...


Равнодушие ничего не открыло и не создало ничего. Оно разъезжает по готовым дорогам и селится в готовых домах, у него нет безымянных могил, оно всегда умирает в своей постели. И неравнодушно оно лишь к одному - вот к этому умиранию, от которого всеми силами стремится себя защитить. Оно - потребитель жизни, а не создатель ее. Оно никогда не творец. Никогда не боец. Только потребитель. И истребитель.


Оно воспитало фашизм, оно начинило бомбы, которые сейчас рвутся над Азией. Пусть себе рвутся - лишь бы они не врывались в его мирок, в маленький, уютный мирок, в котором поместилась его вселенная. Вселенная без солнц и без звезд, с теплой ванной и паровым отоплением.


Равнодушие спокойно читает столбцы газет, в которых особенно любит раздел происшествий.


Автомобильная катастрофа?.. Ну, что ж...


Самоубийство?.. Ну, что ж...


Убийство президента?.. Какого это - еще Линкольна или уже Кеннеди?..


Происшествий много, попробуй за каждым из них уследи...


Впрочем, войны не входят в раздел происшествий.


И еще многое не входит - то, что совершается на каждом шагу. То, что ежедневно, ежечасно, ежеминутно порождается на земле - РАВНОДУШИЕМ...




                                                                                  Феликс Кривин. 
                                                                                "Происшествие".

Подобные материалы этого блога:

Пришло Время Богинь!
И была война...
Троя
После Трои.

Барыня в баре.

Донецк. Центр города. Бар в полуподвальчике...
Четыре часа дня: безлюдно...
В баре - трое посетителей, вместе со мной, и - полумрак. Фоном - старый добрый рок-н-ролл и гул машин на улице.
Откинувшись на спинку стула, пью пиво и курю сигарету, безучастная ко всему. Кроме, музыки: из приглушенных динамиков Чак Берри высмеивал серость и обывательщину...
С досадой заметила, что не я одна прислушиваюсь к музыке: напротив меня (за соседним столиком) сидел парень лет 25-30, упакованный в черную проклепанную кожу, и я хорошо видела, как он под столом отбивает ритм ногой.
Присмотрелась к нему.
Массивное телосложение. Широкие плечи. Черная бондана на голове не давала распуститься таким же черным длинным волосам. На бондане - белый череп с надписью "Death is best than Life", - как раз посреди лба. Джинсы, заправленные в военные ботинки...
В общем, ничем не примечательный парень, кроме...
Кроме электрогитары в чехле, облокоченной на стол, и количества пустой тары из-под пива на его столике...
(С детства я питаю слабость к длинноволосым парням в кожаных куртках и с гитарой в руках. После того, как мой будущий зять - лидер популярной в его городке рок-банды - приехал с моей двоюродной сестрой к нам в гости...)
Решила понаблюдать за парнем. Ради интереса и от скуки.
Но в этот момент шумно распахнулась дверь бара. С грохотом захлопнулась.
- Твою мать! - новая посетительница нарушила уединение и домашнюю атмосферу бара.
Нечеткая фигура в полумраке бара неуверенными шагами проплыла к барной стойке и попыталась сесть. Неудачно. Тогда повернулась лицом в зал, опершись спиной на барную стойку, и посмотрела в зал.
У барной стойки освещение было хорошее, и посетительницу можно было, как следует, рассмотреть...
Еще не старая, он уже и не молодая женщина, которой явно за сорок. С помятым, отекшим лицом и прической "а-ля взрыв на макаронной фабрике". Круги под глазами - свидетельство бессонной ночи. Дорогое вечернее платье и беличье манто говорили о том, что либо вечеринка только что закончилась, либо женщина после вечеринки пошла вояжировать по всем злачным местам славного города Донецка.
(Украинская элита не страдает "комплексом папарацци" и часто "ходит в народ"!)
Выражение надменности на ее лице. Змеиная улыбка. Гордо вскинутый подбородок. И взгляд - свысока: с высоты общественного положения, - взгляд хозяйки!
Такие барышни ездят на "Мазерати", обедают с губернатором, а на уикенд летают на Бали...
- Мартини! - приказала, не оборачиваясь к бармену. - Туда!
И, пошатываясь, двинулась в мою сторону.
"Чтоб тебя!" - подумала я: предполагаемое общение с этой коброй меня не радовало.
Кобра доползла. Оперлась о мой столик. Наши взгляды встретились.
- Милая? - улыбнулась по-змеиному.
Я улыбнулась в ответ. Без слов. И в моей улыбке было не меньше яда!
Дама скривилась. Отпустила мой столик и попыталась выпрямиться. Ее качнуло. Развернуло. Увидев моего соседа, барышня направилась к нему. Бесцеремонно уселась за его столик.
- Мне нравятся... большие... мужчины... с длинными... волосами, - запинаясь, сказала дама.
- А мне - нет! - отрезал парень.
- Хорошо... есть... повод... для... знакомства...
- Не думаю!
- Ладно!.. Я... тебя... хочу... Поехали!
- Отвали!
- Тогда... давай... так, - дама достала из маленькой сумочки портмоне, извлекла из него бенжамина и положила его перед парнем. - Хватит?
Парень побагровел - даже в полумраке бара это было видно! Еще немного - и парень взорвется.
Нужно было разрядить обстановку.
Я подошла к парню. Положила руку ему на плечо. Взглянула в его глаза и улыбнулась.
- Пошли, - мягко сказала ему, слегка надавив на плечо.
- Пошли, - парень все понял, и его взгляд ответил благодарностью: вдвоем мы пошли к выходу.
- Сука! Козел! Сволочи! - взорвалась ругательствами нам в спины барышня из высшего общества.
Парень напрягся.
- Не стоит, - я взяла парня за руку.
- Мразь!
- Абсолютная! - согласилась я.
- Спасибо! - уже на улице поблагодарил меня парень, пожал мне руку...
И мы разошлись в разные стороны...

Дети и политика.

Политикой невозможно не интересоваться: Она - везде!
Она - в утренней маршрутке и в метро, в заводских цехах и в больничных палатах, в магазинах и у пивных киосков, на кухонной плите и в телевизоре! И даже в постели супругов свила Она свое ядовитое кубло!
От Нее не спрячешься за стенами родного дома. Не спасешься на безлюдном острове. Не укроешься в бомбоубежище.
Она преследует, ходит по пятам, принюхивается, скребется под дверью и выжидает, словно Механический Пес Рэя Бредбери, чтобы впрыснуть в человека свой смертоносный яд, когда он меньше всего этого ожидает!
Но самое страшное, когда в политические игры всяких разных "больших" тетей и дядей (олигофренов по своему развитию!) втягиваются дети!!! Хотя страшнее всего - это когда политические олигофрены делают из детей послушное орудие в своей борьбе за власть и пытаются детскими руками устранить своих политических конкурентов!!!
Яркий тому пример: "антиТабачная" акция, опять накатившаяся волной на Киев из Галичины!
Самый образованный человек в кабмине Азарова и даже, возможно, - во всей президентской команде Януковича.
"Поплавский в юбке", то есть руководящий работник Секретариата Президента Украины Анна Герман, - жалкое подобие интеллигента и едкая пародия на образованного человека! Но она - одна из тех, кто приложил свою руку к травле министра образования...
Мелочь пузатая с убогой серостью мысли: лилипуты против Гулливера!
И все бы ничего, если бы они сами бряцали словесами, затаптывали асфальт киевских улиц, мельтешили перед камерами операторов с плакатами, истошно вопили в мегафоны и дружно суетились, создавая видимость массовости!
Ан нет! Они отсиживаются в дорогих иномарках, следя за развитием событий, чтобы, в случае чего, помахать перед носом спецназа или милиции депутатскими корочками и "отмазать очередную жертву политического террора" от заслуженной ответственности!
Загребают жар чужими руками...
Детскими руками!
Страшно!
Страшно, что в этом участвуют дети!!! Со всей серьезностью своего юношеского максимализма!
Страшно!
Ведь яд уже действует! На их неокрепшие души...
Яд разрушающий! Яд разобщающий! Яд убивающий!
Яд национализма! Махрового! Вонючего! Вылезшего из схронов страшными тенями детоубийц!
И если националисты раньше убивали детей физически, то теперь - духовно!
Они называют детей патриотами родной страны.
Но где та грань, за которой патриотизм превращается в национализм и даже - в фашизм?
Она есть, но она - невидима. Она - в душе.
Поэтому националисты полезли в детские души и детские умы, борясь за детское сознание...
И опять, как под Крутами, "большие" олигофрены - в кустах (то бишь, - в реалиях нашего времени, - на заграничных курортах!), а дети - на баррикадах!!!
Наверно, это практика украинского национализма!!!

Смеемся! Думаем! Плачем!

Чудны дела твои, Господи! И как говорил классик...
Впрочем, какая разница, что он говорил: классики - это лишь часть народа, отмеченная во времени! За исключением, назначенных классиков... Но назначенные - предпочтительнее, ибо восторгаясь ними, проявляешь лояльность к правительству и власти! А власть - любит всласть... Но что любит, о том - промолчим, так как не имеем на то полномочий!
И все же, ударившись в государственную ересь, дерзновенно и самолично меняю приоритеты, повторяя за народом: "Написанного пером не вырубишь топором"!
И удивляешься мудрости!
Нет, не самодержцев, возведенных на престол в результате честных и прозрачных выборов ликующим от переизбытка восторга электоратом! (Ну, разве может такой мудрый и свободолюбивый народ посадить себе шею дармоеда-самодержца с его прихлебателями?! Вряд ли! Это под силу только электорату!!!)
Но никто не в силах тебе запретить удивляться: налог на удивление еще не ввели!
Вот и удивляешься мудрости народной, читая надписи, в избытке сопровождающие нас в нашей веселенькой холопской жизни! И вспыхивает тогда лучик света в темном царстве, и радостно на душе становится от уверенности: еще не все потеряно, если ТАКИЕ надписи все еще пишут!
...Мысль летит вольной птицей, а рука, вооруженная маркером, за ней, мыслью-то, не поспевает! Поэтому "Мороженое" - сверх достижение украинского Пищепрома (после ликеро-водочных изделий и слабоалкоголки, естественно!), - с легкой руки мелкого украинского предпринимателя (столпа и двигателя украинской экономики, после Президента, конечно, ибо его, президентское, участие в экономике страны - неоспоримо и преследуется по закону!)...
Короче, "мороженое" превращается в "моржёное"!
То ли из моржей это семидесяти граммовое чудо Пищепрома сделано, то ли - для моржей, то ли - и первое, и второе вместе... Загадочная загадка...
А вот во втором случае - ничего загадочного нет: Украина готовится к Евро-2012! Поэтому туалеты и законсервировали до приезда иностранцев: мало ли что!
А пока что гражданам Банановой Республики Украина предлагается удобрять кустики, дабы растительность была пышней! Вот только на иве нет табличек, где МОЖНО это делать мужчинам, а где - женщинам!
Но!
В свободной стране, каковой является Украина, равенство полов - основа основ и норма Конституции! Поэтому стыдливое беганье глазами во время исполнения естественной нужды - является административным нарушением и облагается штрафом...
Поэтому, давайте гадить, друзья, везде, где только можно и даже там, где нельзя! Чтобы не нарушать Конституцию - основной Закон Украины!

Мороженое?

Туалет закрыт! Все - в кусты!

Использование этих фотографий разрешено без внесения каких-либо изменений в сами фотографии. В том числе запрещено удаление водяных знаков!
При использовании фотографий ссылка на источник - ОБЯЗАТЕЛЬНА!

Как нужно продавать...

Пришел мужик устраиваться на работу в супермаркет. Прямо к хозяину. Тот посмотрел на мужика, а на того без слез не глянешь: хромой, кривой, косой, да к тому же - и лысый! Хозяин и думает: "Возьму-ка я его ради хохмы. День поработает, - и выгоню!" И послал мужика в общий зал клиентов встречать, охмуривать и провожать. А через полчаса сам вышел в зал, спрятался в дальнем углу и наблюдает.
А к уродцу как раз покупатель подошел и чего-то спросил. Уродец и повел его по залам. А хозяин - следом. На расстоянии.
Смотрит, мужик покупает пачку "Тампоксов" и сразу же - ящик презервативов! Через минуту, в другом отделе, - два ящика водки, десять паков пива, жратвы на целый полк. В следующем зале покупает супер спининг и кучу рыболовных снастей. Далее - крутую яхту и прицеп для ее перевозки...
Обалдевший хозяин подкался поближе к уродцу и покупателю и слышит, как уродец говорит:
- Все хорошо, но вот только каким хреном вы все это потащите домой?!
- А что вы мне посоветуете?
- Берите "Хаммер": и перед друзьями выпендритесь, и увезете это все, и на рыбалку не стыдно съездить!
Мужик покупает "Хаммер", грузит все в него, цепляет к нему яхту и, рассыпаясь в благодарностях, валит из супермаркета.
Охреневший хозяин подбегает к уродцу:
- Слушай, что это было?! Он же у нас кучу бабла оставил и скупил пол супермаркета! Что он хотел купить и что ты с ним сделал?!
- Да ничего я не делал. Он подошел и спросил, где можно купить "Тампаксы", так как у его жены начались месячные. Ну, я ему и ответил, раз дома ловить нечего, надо срочно валить на рыбалку...

Социализм и Капитализм.

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...


(источник: http://www.anekdot.ru)