Рудиментный эволюционизм?

Надеюсь, ни для кого не секрет, что человеческий организм имеет в своем составе рудименты, рудиментные органы. Очень надеюсь, что даже современная система образования все же дает такие знания хотя бы в минимальном виде. А поэтому не буду заострять особое внимание на объяснении этого явления. Просто приведу примеры рудиментов: аппендикс (некогда переваривал пищу) и копчик (остаток хвоста).

По поводу копчика хотелось написать "остаток хвостового оперения". Не потому, что безграмотная. А потому что...

Но об этом - ниже: надеюсь, читатель поймет мою мысль.

Впрочем, я еще не закончила о рудиментах во человецех.

Есть такая нация, искусственно выведенная на просторах Руси-матушки: свидомая имя ей. Не углубляясь в историю этого процесса, результаты его мы сегодня прекрасно видим на просторах Свидомии. (Или Свидомина? Как правильно-то?)

И вот, у этой нации рудиментом оказался... мозг!

Я не буду сейчас писать о неспособности свидомых адекватно воспринимать окружающий мир и адекватно на него реагировать. Это излишне. Хотя адекватность - это главный показатель социального развития особи. А развития без участия головного мозга просто нет и не может быть.

Примеров же рудиментности головного мозга у свидомых хоть пруд пруди! И каждый, более-менее адекватный человек, может привести хотя бы один.

Вот и я подсобрала примеры если не полного отсутствия головного мозга, то его рудиментной функции в черепной коробке свидомых.

Первым в моем списке идет Главный Свидомый Министр по Правде в Свидомии, - Юрий Стець.

В конце марта сего года он высказался, что работников телеканалов ЛНР и ДНР, собственно, журналистов, будут сажать на 8 - 15 лет. Как бы между прочим сказал. И еще сказал, что в Крыму заработает украинское радио. И что через год его Министерство правды можно будет закрыть, так как оно к тому времени выполнит свои основные функции.

И что из всего этого главное?

Да шут их разберет, эту нацию свидомых!

Я же склонна все-таки к акцентированию внимания на "...будет достаточно эффективным юридически наказывать людей, которые работают на телеканалах так называемых ЛНР и ДНР, сроками заключения до 15 лет..."

Все-таки, правда должна быть одна. Строго по Стецю: на то он и министр по Правде в Свидомии!

Ведь это же непорядок, когда журналисты Новороссии показывают картинку, отличную от картинки Свидомии! Да еще и с передовой, находясь рядом с бойцами Армии Новороссии, в одних с ними окопах. Не все, конечно, но картинка от этого не меняется, и суть ее - тоже: правда о войне по ту, другую от Стеця, линию фронта, которую никак не проконтролировать.

Ну, та да... Ведь пан Стець считает себя чуть ли не (право-?)приемником Самого Уинстона Черчилля! На худой конец, его прямым и верным последователем.

Но это - лирика. Проза жизни - в рудиментности головного мозга свидомого Стеця.

Но не только у Стеця мозг является рудиментным органом.

Недавно вот свидомый Вовк засветился на "Свободе Слова" канала ICTV. Он выдвинул аксиому, что праворадикальных партий на Украине нет и быть не может в принципе. Есть, типа, отдельные праворадикальные элементы, но их как бы и недостаточно, чтобы говорить об их реальном наличии и влиянии на ситуацию в обществе.

Свидомия форева?

А как же тогда вот этот списочек: Социал-национальная Ассамблея, Автономные националисты, Blood and Honour Ukraine, УНА-УНСО, ВО «Свобода», Украинская Консервативная Партия, Тризуб имени Бандеры, Национал-Трудовая Партия, Радикальная Партия (им. Ляшка), Патриот Украины, Партия Братство, Конгресс Украинских Националистов, Национал-Патриотическая организация Украины, С14, Правый сектор?

Ой, да! Это же все касается Украины! Она-то здесь при чем? Ведь я пишу о Свидомии! Пишу о той стране, где "анижеждети" дает право свидомо изымать мозг у свидомых свидомитов и пускаться во все тяжкое, с точки зрения адекватного человека, не гражданина Свидомии. Для свидомого как раз отсутствие головного мозга, его рудиментность - наивысший, наилучший, наичестнейший, наиполнейший показатель принадлежности к титульной нации, населяющей необъятные просторы... черепной коробки свидомого!

И уже в Одессе появляется свидомый павлик морозов, "сдавший" своего отца в СБУ за критику свидомого Яценюка и свидомого Порошенко, (со-?)правителей Свидомии.

А на просторах интернета свидомые павлики морозовы спрашивают у своих свидомых друзей, как быть и что делать, если их предки (родители) не являются свидомыми?

Не надо выдумывать велосипед, милые маленькие свидомиты! Вы принадлежите к расе "анижеждети", а значит, вам все дозволено! Все! А юный одесский свидомит указал вам вариант пути - идите смело им или выбирайте свою дорожку, где адреналина побольше будет. Как, например, год назад, 2 мая, в той же Одессе...

И вот уже к борьбе за сознание юного свидомого человечка подключается Свидомитский Институт Национальной Памяти. Созданный некогда для воспитания свидомитского патриотизма свидомых. Ну, и для того, чтобы у свидомых была свидомая история. Априори.

До чего же додумался Свидомый Институт?

В аккурат к 70-летию Великой Победы выпустил брошюрку (методичку), "посвященную" "...традиции празднования 8 и 9 мая в европейском духе памяти и примирения"! Ни больше, ни меньше! Размах нации свидомых чувствуете?!

Ладно, как, с чем и с кем праздновать, какие фильмы смотреть, книги читать и песни слушать-петь - вопрос как бы второй. Хотя "Спасти рядового Райана" и "Перл-Харбор" - это не те фильмы, которые хотелось бы посмотреть на 9 Мая, при всей моей симпатии к Вину Дизелю, Тому Хэнксу и Бену Афлеку.

А уж песни... "Лента за лентою патроны подавай", "Эй, готовьте, хлопцы, зброю" и "Мальвы"... Набор свидомых писэнь впечатляет: привет, свидома Свидомия, - прощайте-ка мои мозги!

Самое же интересное, что будет включено уже в эту экзаменационно-вступительную кампанию, это - свидомое видение истории Второй мировой войны и... (Выдерживаю паузу для пресечения истеричного хохота!) И участие в этой войне Свидомии!

УССР помню. А вот Свидомию - нет! Но это, наверно, оттого, что мой головной мозг все-таки функционирует в нормальном режиме, а не в рудиментном.

Впрочем, это - лирическое отступление от темы.

И все-таки, что же там такого отрыл Свидомый Институт в истории Второй мировой?

Цитирую:

"...украинское измерение Второй мировой войны не ограничивается лишь борьбой Вермахта и Советской Армии на украинской территории, как это традиционно подает (пост)советская историография. На протяжении 1939-1954 годов на Украине велось 8 войн, жертвами которых стали 8-10 миллионов людей..."

Что за войны такие были, что официальная мировая историография не заметила?

Да вот, собственно, они, эти 8 войн на территории Свидомии.

1. Немецко-польская война 1939-1945 гг. (в 1939 г. регулярная, а затем подпольная),

2. Польско-советская война 1939 г. (необъявленная, известная как «Освободительный поход на Западную Украину»);

3. Советско-румынская война 1940-1945 гг. (сначала необъявленная - советское вторжение в Бессарабию и Буковину в 1940 г., затем регулярная и подпольная - часть Великой Отечественной войны);

4. Немецко-советская война 1941-1945 гг. (регулярная и подпольная, также известная как «Великая Отечественная»);

5. Немецко-украинская война 1941-1944 гг. (подпольная);

6. Советско-венгерская война 1941-1945 гг. (регулярная и подпольная, часть немецко-советской);

7. Польско-украинская война 1942-1947 гг. (подпольная);

8. Советско-украинская война 1939-1954 гг. (подпольная).

Вот оно как!

Оказывается, Вторая мировая война длилась для свидомитов целых 15-ть лет! "...За Украину воевали две тоталитарные системы, которые одинаково не считались с ценой человеческой жизни. Каждая из противоборствующих сторон на украинских землях стремилась продемонстрировать свою причастность к украинству, но единственным настоящим украинским субъектом в годы войны было освободительное движение, прежде всего, Украинская Повстанческая Армия..."

Ага, та самая, которая...

Да, такое времечко было, что "... украинцы, не имеющие собственной государственности, вынуждены были воевать за чужие интересы и убивать других украинцев..." А заодно и поляков, евреев, русских и прочих, кого они считали имперцами и врагами собственной свидомости!

Такое вот оно, отсутствие головного мозга... при таком же отсутствии собственной государственности! УССР как бы и не в счет получается...

Примечательно, что еще один сверхсвидомый премьер-министр Свидомии Яценюк так авторитетно заявляет заявлениями о том, что... Что на Свидомию и Германию напал СССР. И что Свидомия является государством-победителем во Второй Мировой войне. И что Свидомия является государством-основателем ООН. И что именно Свидомия разгромила гитлеровскую Германию и освободила Европу от германского ига тремя своими фронтами...

И скоро под эти утверждения свидомиты подтянут законодательную базу с уголовной ответственностью за сомнение в официальной версии истории Свидомии, и понесется душа в рай за китайской булочкой! Павлики морозовы уже на старте, изготовились, кто быстрей стуканет на дедушку с бабушкой, папу с мамой, дядю, соседа, учителя или собутыльника, неровно разлившего водку...

Ведь свидомитская ВРУшка уже работает в этом направлении: закончик, приравнявший коммунизм к фашизму, приняли, как и закончик о борьбе с тоталитарным прошлым...

Оно, конечно, да, когда мозг стал рудиментом, не совсем в черепушку пробивается понятие, что при таковой борьбе надоть 2/3 Свидомии разнести к чертям! Здания и сооружения, построенные царской Россией и Советским Союзом на территории Свидомии, тоже должны подпадать под действие этого закончика: половинчатые решения никоим образом не должны удовлетворять претензии свидомых к своему тоталитарному прошлому. Надо, надо все до основания разрушить! А строить и восстанавливать будет второсортный народец - вата колорадская. Ибо не барское это дело - строить! Рушить - завсегда, пожалуйста, а строить - увольте... 

Оно ведь как? Половинчатость решений более всего подрывает патриотизм свидомых, их героический дух и волю к победе над колорадской ватой - осколками тоталитарного прошлого, случайно оказавшихся на территории Свидомии! Как высказался свидомый псевдопоп Филарет... А еще этот самый свидомый псевдопоп, лишенный сана, отлученный от Церкви и преданный анафеме несвидомыми Пастырями в МПЦ, как бы невзначай благословил паству свою свидомую на убийство несвидомых людей Донбасса...

Вот уж где мозг - рудиментный отросток в черепной коробке попишки!

И свидомые воины Свидомии, прощенные наперед своим свидомым пастырем, безукоризненно выполняют заветы главного свидомитского бога Бандеры: убивают людей на Донбассе!

И Ярош - один из движителей свидомии в отмирающих мозгах свидомых - поделился планами, что скоро свидомые станут, ну, самыми сильными, найдут всех врагов Свидомии, где бы они ни были, и... накажут ("ах, плохой мальчик, плохой, а-на-на, а-на-на!" ну, или девочка)...

Но пока до этого не дошло, они тренируются на жителях Новороссии и самой Свидомии, на тех, кто еще не преобразовался, не выродился во свидомых...

Свидомость... Реликт... Рудиментарный мозг...

Правда, не все еще потеряно. И перерождение нации свидомых в нормальных, адекватных людей - дело времени и объективных обстоятельств. На чем основаны мои выводы? На простом наблюдении за свидомыми, которые, попав в плен к ополчению Донбасса, вдруг начинают адекватно воспринимать реальность и адекватно на нее реагировать. Вот это и есть свидетельством того, что рудиментарность головного мозга в основной среде свидомых - явление временное и обратимое. А те, кого уже не излечить, - либо были, либо будут утилизированы. И не только Историей...

Ссылки: 

1. ЮрийСтець о журналистах ЛНР и ДНР

2. ВасильВовк о радикальных партиях на Украине

3. УИНП о Второй Мировой войне:

    1 ссылка

    2 ссылка

4. Яценюк

5. Одесскийпавлик морозов

6. Готовятсясажать за инакомыслие

7. ВРУ изаконы о декоммунизации

8. Филарет об убийствах жителей Донбасса:

    1 ссылка

    2 ссылка

9. МечтыЯроша

Мужчины...

Имея аккаунты в разных соцсетях, общаясь с разными людьми в сети и в жизни, я часто сталкиваюсь с тем, что мужчины о женщинах пишут и говорят в уничижительно-пренебрежительном тоне. Иногда - покровительственно. Иногда - снисходительно. Но часто - в стиле "Фе!": что-то вроде "курица - не птица, баба - не человек"!
И так же к ним относятся в реальной жизни.
И не важно, откуда этот мужчина: из столицы, из какого-то Великозасранска, из деревни Вытришки или заграничного Скамбег-Сити. Суть всегда и все время одна: все бабы - дуры, один я - кунфуций (или - конфуций: путь от меры образованности до степени умственного убожества и "что-то-слышал-краем-уха")!
Даже образованность - не всегда показатель деликатности и уважения к женщине, мужской снисходительности к милым женским глупостям и словам!
И полное отрицание женского ума, - не дань моде на мужланство, а собственно - Мужланство и Мужской Шовинизм, тысячелетиями воспитываемый и выращиваемый "сильной половиной человечества", да так, что это уже заложено в его геноме! К сожалению...
И когда женщина пишет в своем аккаунте чью-то цитату (или - несколько цитат), высказывание какого-нибудь великого человека, чьи-то стихи, кое-какие личности "мужеского полу" поднимают хай: "Вау! Я же говорил! Да у бабы ума - с грецкий орех! Ничего своего придумать не может! Цитирование других - свидетельство умственной несостоятельности женщины". И сразу же начинаются плевки в сторону "провинившейся особы" друзей и читателей Первого Бросившего Камень!
А если женщина пишет свои мысли, продуманные или только что возникшие, сиюминутные, - в ее сторону опять кивает мужская ограниченность и обвиняет то ли в плагиате, то ли в никчемности поднятого вопроса или описанного события.
И если сантехник Иванов на жуткое похмелье напишет тебе в "личку": "Дура!", то высококультурный "праффэссор" Петренко, изощренно пыхая сарказмом и чванством, кичась своим дипломством, пылящимся в письменном столе, пишет тебе: "Кися, а ну-ка сформулируй мне закон сохранения энергии". И когда ты уходишь от ответа шуткой, тебе вдогонку возглас высокомерного чванства: "Dixi", - как приговор или выстрел в спину.
Ну, сказал, то и сказал: мало ли в психбольницах наполеонов да цезарей прописано?!
И даже не обидно, а очень даже смешно прочитать от такого заумника какое-нибудь крылатое выражение, как подтверждение его собственной, как он считает, исключительности, а в реальности - роспись в собственной придурковатости!
И если сантехнику Иванову ты спокойненько так отвечаешь: "Сам дурак!", - и он это проглатывает и сидит себе молча, тупо глазея в монитор, ибо все его умственные способности расплавлены жаждой опохмеления, а словарный запас (в силу тех же причин!) ограничен десятком слов и междометий.
Он молчит. И здесь ты спокойна и беззаботна, потому что на каждое его слово ты быстренько напечатаешь сто слов, расколов его бедную головушку и взорвав его мозги милой белибердой.
А вот с "прахфесаром" Петренко такой номер не проходит, и все твои "шутка, гы, отстань, отвянь, задолбал, придурок" неизменно натыкаются на толстолобость напыщенности наполеонствующего мужичонки, не расстающегося со своим айфоном даже во время заседаний в домашнем "парламенте" (прогресс, блин!), с упорностью дятла долбящего твою "личку" своими "ну, киса, я жду!". В итоге ты пишешь ему: "Up your ass, friend! Am I clearly expressed?"
Грубо, но - действенно!
Уязвленное мужское самолюбие разрывает дятла на части, и от твоего оппонента остается один пшик: он не удаляется из твоего аккаунта, но больше и не пишет тебе, - и на том спасибо!
И в реальной жизни те же приколы: мужики в своем репертуаре!
Вот ты идешь по "зебре", надеясь, что правила дорожного движения писаны для всех, как на тебя несется придурок на покоцаной "девятке". Тормозит в полуметре от тебя и, высовываясь в окно, истошно вопит, что "машина не е@ет, а давит"! "Так, как вы е@ете, уж лучше б задавили!" - отвечаешь ему, показывая средний палец, и переходишь дорогу.
Водитель - в шоке. Его челюсть где-то в районе педали газа. Глаза - что спутниковые тарелки. А морда - цвета перезревшего помидора.
Бедняга, не найдя, что ответить, срывается с места и уносится в даль далекую: маниакально-депрессивный психоз ему явно обеспечен!
Испорчены нервы и другого водителя, но - все по порядку!
Просидев всю ночь за компьютером, ты с ужасом замечаешь, что уже восьмой час утра, и пора будить и собирать ребенка в школу. Наспех готовишь ребенку завтрак. Вместе с ним чистишь зубы и умываешься, наперегонки одеваешься. Отводишь ребенка в школу, а по пути домой замечаешь, что на ботфорте развязался шнурок. Нагибаешься, по привычке: ведь ты ходишь в брюках! Сзади - визг тормозов и крик: "Дура!" И в этот момент до тебя доходит, почему так косились на тебя встречные мужчины и папаши школьников: ты забыла надеть брюки, и единственное, что сейчас прикрывает твою наготу - свитер длинной вязки! "На дорогу смотри! Ага?!" - спокойно отвечаешь: ведь это же не конец света и ты не из другой галактики, чтоб у тебя все там было не так, как у людей!
Водитель, матерясь, уезжает с головной болью и мыслью: "А ведь кто-то же ее трахает! Бл@! И почему моя не такая?!"
Те же яйца, только в профиль, когда женщина за рулем...
Твоя восьмая "Ауди" мягко идет по левой полосе. В салоне поет Адель. Ты умиротворена и блаженна. В зеркало заднего вида замечаешь несущийся "Шевроле", собранный в Украине из консервных банок. Сбрасываешь скорость и уступаешь дорогу: вперед, господин торопыга!
Проносится мимо. Мельком брошенный в твою сторону взгляд заставляет его притормозить. И когда ты поравнялась с ним, он идет рядом, почти впритирку, строит тебе глазки и тянет лыбу! И ему плевать на остальных участников движения, он - флиртует! С симпатичной девчонкой, сидящей за рулем "Ауди".
Дважды сигналишь и жмешь педаль газа до упора. Злобно зарычав, "Ауди" уносит тебя подальше от водителя-казановы, и уже через пару минут его и не видно: плетется где-то далеко позади.
Но водители-казановы на дороге - не самая неприятная вещь, которую можно повстречать! Куда неприятнее - мужские чванство и солидарность!!!
У тебя назначена встреча в пункте Б, до которого 200 километров от пункта А. Просчитав время на путь через несколько городов и сделав сноску на дураков на трассе, ты выезжаешь, и все идет так, как ты и рассчитывала, пока... Пока до цели не остается два десятка километров и времени в обрез, а перед тобой - чмо на шестисотом "Мерине", не собирающееся уступать тебе дорогу! Справа от тебя - колонна из отечественного и импортного автопрома. Слева - двойная сплошная полоса. Впереди - престижная колымага, плетущаяся 70 км в час. Мигаешь фарами - ноль на массу! Сигналишь - та же реакция! Включаешь правый поворотник, пытаясь перестроиться в правый ряд, и таким образом обойти "Мерина". Но водители справа видят, что за рулем сидит смазливая девчонка, и решают поддержать педрилло на "шестисотом", не пустив тебя в правый ряд! Чертыхнувшись - для приличия - про себя, делаешь на всю "Slayer" и жмешь на газ. В полутора метрах от "Мерина" включаешь левый поворотник и пересекаешь двойную сплошную. Обогнав, высовываешь в окно руку с поднятым средним пальцем и давишь педаль газа до упора...
Увы, для женщины остается только такой способ борьбы с мужским хамством на трассе!
Хотя самое интересное, когда тебя останавливают гаишники: иномарка с номерами Евросоюза, девушка за рулем, - возникает естественное желание выпендриться и показать, кто в доме хозяин!
Рука взмывает вверх, и полосатая палочка приказывает тебе остановиться.
Останавливаешься.
Два пухнущих от голода тела, весом под десять пудов каждое, подходят к тебе. Представляются. Просят документы.
Включаешь "дуру": "Problems, officer?"
Улыбается: "Во, курица, видать, по-нашему не понимает!" - это он обращается к своему напарнику. И уже к тебе: "Документыс на ауто, мадам".
Делаешь вид, что поняла. Протягиваешь права, техпаспорт. Гаишник с умным видом смотрит, ни бельмеса непонимая в них.
- It is all right? - спрашиваешь.
- Ол райт, - тебе и - напарнику: - А симпотная курица, я бы ей ху@в натыкал бы полную жопу!
- What? - улыбаешься.
- Ага, и в рот тоже! - улыбается тебе в ответ, осчастливленный блеснуть "остроумием" и поиздеваться над иностранкой.
Протягивает тебе документы.
- Все, курица, можешь ехать, - берет под козырек. - Или - с нами, а? Мы тебя так отдерем во все дыры, что твои фрицы умрут от зависти!
- What? - улыбаешься, но уже через силу.
- Езжай давай, пока я добрый! - показывает жезлом в сторону шоссе, давая понять, что шутки у них закончились, и ты потеряла для них всякий интерес.
- Вы друг дружку потрахайте, чтоб нескучно было! - бросаешь свою ложку дегтя в их бочку меда. - Может, мозгов прибавится...
Послав воздушный поцелуй кассирам трассы, отъезжаешь.
Окаменевшие от неожиданности, гаишники стоят на краю дороги истуканами: их триумф смазан и кураж обернулся обломом!
Впрочем, отношения мужчины со свободной женщиной всегда заканчиваются для него либо его полной капитуляцией, либо - обломом!..
Вот ты сидишь одна за столиком в ресторане своих друзей, никого не трогаешь, ибо никто тебя не интересует: ты просто пришла расслабиться и отдохнуть. На сцене ребята вживую исполняют отечественные и зарубежные рок-хиты: ни набившего оскомину тюремного шансона, ни тупой современной попсы, - за что и ценят посетители этот ресторан!
На твоем столике - фрукты. В пепельнице - дымит зеленый "Винстон". В руке - бокал арманьяка.
Нагретый теплом ладони, арманьяк обволакивает тебя чарующим ароматом полевых цветов с едва уловимым запахом ванили и спелого перца. Смешиваясь с дымом сигареты и "Белой ночью" "Черного Кофе", впитав в себя полумрак зала, - этот аромат уносит тебя в далекое далеко, овеянное легкой дымкой грусти. Почти медитация...
- Почему такая красавица грустит в одиночестве? Разреши составить тебе компанию?
Выходишь из транса. Осматриваешь севшего без разрешения напротив тебя мужчину. Ничего особенного: немного пьян, хорошо одет, вульгарен, с раздутым самомнением, - как все прочие, выскочившие из грязи в князи!
- Гарсон, водки мне и шампанского даме! - перекрикивая музыку, делает заказ.
- Молодой человек, вы бы сперва поинтересовались у дамы, что она будет пить, - делаешь замечание.
- Да ладно, зая, не ломайся! - на губах улыбка превосходства и собственной значимости.
"Заи", "кисы", "лапочки" и прочая подобная нечисть из уст мужчины бесят тебя до умопомрачения!
Сдерживаешься, лишь приподняв правую бровь, как выражение недоумения и брезгливости.
Приносят заказ твоего визави.
- Лапусик, давай за знакомство!
- Разве?! Что-то я не услышала твоего имени!
- Не все ли равно, а? Давай накатим и куда-нибудь свалим вдвоем...
- Ого! Времени зря не тратишь! Вот только твое "вдвоем" очень дорого для тебя обойдется!
- Та не вопрос! Сколько?
Достаешь из сумочки ручку и рисуешь на салфетке цифру "1500" (своеобразная проверка на вшивость!), краем глаза наблюдая за собеседником. Видишь, как лицо расплывается в довольной улыбке. А тем временем ты дописываешь символ "€" и видишь, как на лице твоего непрошенного ухажера довольная улыбка превращается в самоуверенно-ядовитую.
- Ты что, шалава, перепила? - он перегнулся к тебе через столик. - Да за такие деньги мне все бл@ди в городе будут сосать круглосуточно в течение года!
- Та не вопрос! - передразниваешь его. - Удачи!
Откинувшись на спинку стула, делаешь глоток арманьяка. Ставишь бокал на столик. Из пачки достаешь сигарету. Подкуриваешь. Выпускаешь дым в лицо пижону. Улыбаешься.
- Сука! - твой визави в ярости пытается подняться, но ему на плечо ложиться рука гориллоподобного охранника ресторана, вминая того в стул.
- Вам пора освежиться, молодой человек, - без эмоций, как и подобает охраннику.
- Пошел на...
На этом слова обрываются: твой собеседник, подхваченный охранником под мышки, уплывает, не касаясь ногами пола и вопя благим матом, к выходу. И больше ты его не видишь...
Ты опять в Одессе. До поезда на Чоп больше трех часов, и чтобы не коротать это время на вокзале или в близлежащих кафешках, берешь такси и едешь в "Кафе Софи", что в Доме Коклена. Заказываешь кофе. Закуриваешь. Минут через пять замечаешь, что к тебе вальяжной походкой направляется молодой человек. Самоуверенно садится за твой столик. Улыбается по-американски - во все 32 зуба.
- Артем, - сказал залпом, словно опрокинул рюмку водки.
- Элейн, - отвечаешь с акцентом.
- О, мисс во хаз форайнер!
Понимаешь с трудом, но отвечаешь (так же - с акцентом и картавя, хотя картавость - твой природный дефект речи, которым ты иногда пользуешься):
- Говорите на родном языке. Я понимаю по-русски!
- Окей! Официант! - и к тебе: - Что будете пить?
- Даже так?! - удивляешься.
- Конечно! У гусар душа широкая!
Улыбаешься в ответ. Желая немного полечить самоуверенность "гусара", обращаешься к официанту:
- У вас есть арманьяк "Сен Кристо"?
- Извините, к сожалению, нет. Есть "Шато де Лобад".
- Замечательно! Вы не против? - это уже обращаешься к "гусару".
Все та же американская улыбка. Величественный кивок головы.
"Хм, - это ты про себя, - ладно!"
Приносят арманьяк, бокалы. Разливают.
- За приятное знакомство! - тост Артема.
Улыбаешься. Делаешь глоток. Закуриваешь, обмакнув фильтр сигареты в арманьяк.
- А что в Одессе делает такая красивая иностранка?
- Ждет поезд, - улыбаешься, прищурив глаза.
- Так здесь же поезда не ходят! - рассмеялся своей же шутке.
- Может, ходят, а может, и нет, - говоришь, словно мурлычешь, сквозь полуулыбку и прищур глаз.
- Ого! А если мы задержим поезд на ночь? - подмигивает.
- Согласна, - отвечаешь, улыбаясь.
"Гусар" доволен, что мартовский кот!
- Тогда ко мне на квартиру...
- О нет! Официант! - и спрашиваешь, когда тот подходит: - У вас номер "Софи Люкс" свободен?
- Да, - отвечает кратко.
Смотришь с улыбкой на "своего гусара". Улыбается, но уже кисловато. Все же - кивает, - на вопросительный взгляд официанта.
- Извините, - обращается к тебе официант, - но вы интересовались коллекционными винами...
- Я слушаю, - делаешь заинтересованное лицо.
- У нас есть "Шато Петрюс" 75-го года... Одна бутылочка...
- Very well! - смотришь на "гусара": тот меняется в лице.
- Одну минутку. Вы можете оставить нас наедине на пару минут? - обращается к официанту, и когда тот отходит, говорит тебе: - Милая, а не слишком ли круто, а? Номер люкс - еще черт с ним, но коллекционное вино!..
- А как же душа гусара, которая широкая? - мило улыбаешься.
- Не до такой же степени! Может, ты не стоишь даже номера люкс...
Все так же мило улыбаясь, поднимаешься и выплескиваешь содержимое своего бокала в лицо "гусару".
Вскакивает. Какое-то время смотрите друг другу в глаза: он яростно, как бык, ты же - насмешливо улыбаясь, уверенная в своих силах и способностях, отточенных на тренировках. Но рядом с вами появляются охранники, и ты спокойно садишься. Наливаешь арманьяк в бокал. Делаешь глоток. Улыбаешься.
Все! "Гусар" разжалован в конюхи: удаляется, что псина безродная, получившая пинка! Ты - торжествуешь!..
О, как часто мужчины ожидают, что вечер с женщиной обойдется им по минимуму! А еще лучше, если она сама заплатит за романтический вечер! Или, на худой конец: если женщина в этот вечер станет для мужчины бесплатной давалкой!
Бог ты мой! До чего ж все мелко и мелочно в отношении мужчины к женщине! И даже - цинично!
Бывая в разных городах и пользуясь общественным транспортом, ты часто становишься свидетелем увлекательных мужских бесед. На всю маршрутку, вагон метро, трамвай.
Милые мои девочки! Как часто ваши мужчины снимают ваши интимные встречи на мобильный телефон или на видеокамеру? О многих ли подобных действиях своих возлюбленных вы знаете?
Вряд ли!
И даже если вдруг вы согласились на подобный эксперимент, вы уверены, что это останется между вами, а не пойдет гулять по интернету или по компьютерам и мобильным телефонам друзей вашего бой-френда? Если вдруг... Расстанетесь. Поссоритесь. Или - просто так, потому что - выпил в хорошей компании близких друзей!
Как часто становилась ты свидетельницей подобных сцен!
- Не, Дрон, ну, посмотри! Гля! Ты гля, что Танюха на мне выделывает! Я за ночь палок десять кидаю! Жжет по полной! Три часа палка! А ей все мало!
- Во дает! Ты мне, это, на мабилу скинь, я дома кайфану...
Сидишь спереди двух подвыпивших парней лет 22-23. Давишься смехом. Остальные пассажиры маршрутки неодобрительно косятся на тебя, а ты не можешь удержаться от смеха! И после слов "та я ваще раз палок одиннадцать за ночь ей вдул, по пять часов на палку ушло!" - твой смех переходит в откровенный истерический ржачь. Согнувшись пополам, заливаешься слезами. Разгибаешься и бьешь ладошкой себе по колену. Слезы умиления бегут вместе с тушью. Нечем уже дышать. А ты все не можешь остановиться!
Маршрутка молчит и не понимает, что с тобой происходит, недоуменно и осуждающе смотрит на тебя.
Через пару-тройку остановок приходишь в себя, поворачиваешься к ребятам и говоришь "казанове": 
- Я рада за твою девушку! Желаю не останавливаться на достигнутом и довести количество палок до двадцати, и чтоб каждая - по десять часов!
- Чево? - "казанова" не рубит фишку.
Но маршрутка поняла и взорвалась смехом. Словно залп корабельных орудий...
А такая роль тебе знакома?
- Алле! Привет, кисуля! Как сегодня, свободна?
- А то ж!
- Давай ко мне вечерком, лады?
- Лады.
- Только ты, это, все равно мимо магазина будешь проходить, купи водочки с пивком, закусить и чего-нить вкусненького. Ладненько?
- Угу...
Потом это повторяется раз, другой, третий, месяц-второй...
- Прювет, кисулька! - новый звонок. - Сегодня встретимся?
- Давай.
- Только купи водочки...
- Извини, дорогой, а может, ты сам все купишь? - спокойно отказываешь ему.
- Кисуль, ну, в лом вылазить на улицу! А ты все равно мимо магазина идешь...
- А мне тоже в лом!
- Та не гони! Че, бабло зажала? Или жаба задавила?
Отключаешься и заносишь его номер в "черный список". Все: любовь прошла - завяли помидоры!..
А как часто такое случается с тобой: ты идешь по рынку, а за тобой привязывается кокой-то хлыщ. Догоняет.
- Привет, красавица! Я запал на твою попку! Классная! Давай махнем в сауну, а?
Не отвечаешь. Показываешь безымянный палец с обручальным колечком. (Носишь обручалку, чтобы избежать лишних вопросов и приставаний!)
- Та не проблема! Муж - не стена, подвинется! Так, красавица? - обнимает тебя за талию.
Прижимаешься к нему. Рукой медленно ведешь по его штанине, поднимаясь к его самому сокровенному месту. Хлыщ млеет от удовольствия. Какое-то мгновение, и... В твоей ладошке зажата его мошонка. Резко сжала. Хлыщ стонет: "Сука!" Спрашиваешь: "Намек понял?" Сопит. Стонет. Отвечает согласием.
- Умничка! Свободен! - отпускаешь его и идешь дальше по своим делам...
Или - еще.
- Девушка! Девушка! Можно с вами познакомиться?
- Да, - улыбаешься приятному молодому человеку.
- Давайте зайдем в какое-нибудь кафе?
- Давайте.
- Вы мне понравились с первого взгляда. Я бы на вас женился!
- Ого! Серьезно?
- Конечно! Я всегда серьезен! Тем более, вы такая красивая!..
- Спасибо! Вот только у меня двое детей. Это, надеюсь, не станет препятствием для брака?
- Нет, - восторженный тон жениха угас, а через несколько метров, - после усиленного мозгового штурма, такого, что было слышно, как в его мозгу ворочаются шестеренки, - он говорит тебе: - Извините, у меня срочный звонок. Вы идите, я сейчас вас догоню...
Улыбаешься. Уходишь, не оборачиваясь...
Bye-bye, my friend!..


Вот такие пироги, девочки!
Конечно, здесь я собрала только "избранное", то, что пропустила через себя лично!
Может, в чем-то утрируя ситуацию в описании мужеского племени: не все мужчины, естественно, являются подобными "крокодилами",  "динозаврами" и "упырями". Но!
Но... Ведь встречаются сплошь и рядом! Просто мы, женщины, к этому уже привыкли и совершенно не обращаем на таких вот "диплодоков" внимания. А зря!
Если бы мы, женщины, часто ставили на место вот таких вот хамовито-самоуверенных мужичков-гусарчиков, то их было бы ничтожно мало! А так - они везде. Рядом с нами, или в соседнем дворе, или в той вон "Калине", идущей за твоим авто, или - под милой и доброй аватаркой...
Печально...
Печально, девочки...